terça-feira, 30 de junho de 2009

De onde surgem os bebês?

A sutileza alemã me fascina. Eis o grande exemplo da delicadeza e objetividade desse povo. Não há nada como um livro infantil alemão para explicar o "inexplicável" para as crianças. se você está passando por esta fase complicada, de ter de ensinar de onde surgem os bebês: FICA A DICA!

Pra quem quer dar um tratamento de choque nos seus filhos ou sobrinhos, sugiro o livro. Vale informar que a cegonha se matou depois da publicação deste título alemão. Vá ser pragmático assim lá na Alemanha.....

You´re not alone

Bom...pra quem não sabia, eu sou super fã do Michael Jackson e, como muita gente, fiquei muito triste com a morte dele. Por isso, deixei a poeira baixar mais (se é que baixou) e encontrei essa imagem em outros blogs, e vou postá-la como minha homenagem pessoal ao homem que embalou muitas das minhas aventuras quando criança.
Me pergunto quem serão os ídolos imortais das novas gerações....existe uma concorrência muito grande entre Jonas Brothers, Rebeldes(acho que já acabaram com essa banda), e alguma outra coisinha nesse contexto, que de tão ruim não lembro do nome....

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.
E VOCÊS ACHAVAM QUE BLOG NÃO ERA CULTURA?!
DICA da amiga Herica por e-mail...(brigaduuu miga)

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Guerra dos sexos

Quem vence essa briga?
VANTAGENS DE SER MULHER
1-Mulheres não são obrigadas a pagar cinema;
2-Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres)
3-Mulheres não vivem da opinião de amigos;
4-Chegar atrasada em encontros é charme;
5-Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos;
6-Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém,(aproveitem);
7-Não existe silicone para pinto (pena);
8-Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata,(ufa!);
9-Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual;
10-Não precisamos da força do super homem para abrir um frasco pois já aprendemos que é só girar a tampa;
11-Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;
12-É comum ver homens sem camisa na rua; (uau!!)
13-Não precisamos saber jogar futebol só pra falar que entende de alguma coisa;
14-Não sofremos de impotência e se o maridão sofrer … é pra isso que existe o "próximo";
15-Nosso desempenho sexual não depende de concentração para deixar nada duro e não há
riscos de falharmos na transa por motivos semelhantes;
16-Não somos obrigadas a nos alistar para o exército;
17-Muitos homens correm o risco de ter um animal de estimação com maior capacidade de raciocínio que o seu;
18-Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;
19-Mulheres não sofrem agressão policial nem são revistadas para entrar em boates;
20-Não precisamos pegar gonorréia para provar que somos mulheres;
21-Mulher não tem barba nem saco;
22-Não precisamos ser bonitas, afinal existem milhões de recursos de beleza para mulheres e eles significam quase tudo;
23-Pra ver 22 pares de pernas gostosas é só ligar a TV em um jogo de futebol que ninguém vai te
chamar de malandra e seu marido ainda vai ver com você;
24-Temos maior capacidade de concentração de forma que podemos passear com o cachorro, conversar com o marido no telefone, olhar para outros homens e marcar um encontro com seu amante ao mesmo tempo sem dar nenhum furo ao contrário do outro que custa sair pra beber escondido e acaba contando depois;
25-Calvície não é problema para mulheres;
26-Um homem pode passar a vida acreditando que o filho de sua esposa é dele;
27-Podemos ficar excitadas em qualquer ocasião sem que ninguém perceba;
28-Você não precisa pagar o restaurante mais caro, um hotel cinco estrelas e ter o carro do ano para pegar um monte de homens … uma mini saia bem mais barata, faz o serviço; (rs)
29-Uma mulher tem que beber muito pra falar certas asneiras e não lembrar do que faz;
30-Se um homem acha que tem mais hormônios que geram prazer na transa é porque eles nunca tiveram um orgasmo múltiplo, e aliás sexo é a ÚNICA coisa que eles fazem de útil ! Mas ninguém é perfeito não é mesmo ?! Eles não poderiam ser perfeitamente inúteis ….
VANTAGENS DE SER HOMEM
1-Podem usar uma t-shirt branca quando vão à um parque aquático, se a t-shirt ficar molhada os outros homens não ficam embasbacados se olharem para o peito deles;
2-Os mecânicos não mentem para eles;
3-Podem estar sentados de pernas abertas;
4-Nunca tem de parar noutra estação de serviço porque a anterior era demasiado nojenta;
5-Podem andar pela rua com a camisa desabotoada ou mesmo sem camisa;
6-Rugas e cabelos brancos dão à eles charme e carácter;
7-Quando concorrem a cargos políticos não se importam de dizer a verdadeira idade. Até acrescentam uns anitos para aparentar mais experiência;
8-As pessoas olham para eles quando falam , e não para o peito deles;
9-O espelho amigo deles;
10-Os sapatos novos não cortam, beliscam ou amassam os seus pés;
11-A carteira cabe no bolso;
12-As conversas ao telefone não duram mais do que 1 minuto;
13-Uma mala cheira de roupa chega para uma semana de férias;
14-Conseguem abrir todos os frascos que querem sem ajuda;
15-Roupa íntima: podem comprar um pack de 3 peças por R$10,00;
16-Três pares de calçado é mais do que suficiente;
17-O mesmo corte de cabelo pode durar anos, até mesmo décadas;
18-A carteira não tem que combinar com o que quer que seja;
19-Podem ir para a cama com muitas mulheres e ainda são chamados de playboys;
20-As compras não duram mais que 45 minutos;
21-Não tem dores de parto;
22-Não precisam de fazer depilação;
23-Tem liberdade de escolha no que diz respeito a ter bigode;
24-Podem deixar crescer a barba até ao peito;
25-Os saltos dos sapatos deles não nos magoam os pés;
26-Não perdem tempo a pintar as unhas;
27-Se ganham uns quilitos a mais, ficam mais "fortes";
28-Gastam menos dinheiro em aspirinas, porque nunca dizem: hoje não, dói-me a cabeça;
29-Podem passear por entre um grupo de jovens sem ouvir piadinhas;
30-Podem comer os chocolates que queiram, sem medo de engordar.
HOMINHOS OU MULHEREZINHAS..QUEM GANHA NESSE GAME?

Lugares exóticos

Se você quer viajar, pra algum local diferente, mas não sabe onde.... eis que aparecem locais insanamente criativos para os curiosos ociosos... FICA A DICA
E como não podia deixar de ser.... nossa Pátria amada, idolatrada, salve, salve....esconde um rio muito polêmico. Tal rio fica pertinho da praia de Icapuí, na divisa do Ceará com o Rio Grande do Norte... eu mesma tirei a foto da placa, porque não tava acreditando no que vi.
Vamos ver quem tem coragem de tomar banho no Rio....

PORQUE OS ÁRABES SE SUICIDAM


Todo o mundo se pergunta:

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;

02º - Tomar bebidas alcoólicas;

03º - Ir a bares;

04º - Ver televisão;

05º - Usar a Internet;

06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;

07º - Tocar buzina;

08º - Comer carne de porco;

09º - Música não religiosa;

10º - Ouvir rádio;

11º - Barbear-se;

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

13º - Farrapos em lugar de roupas;

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;

18º - Reza-se para Alah:

06:00 às 09:00

12:00 às 15:00

16:00 às 18:00

21:00 às 00:00

No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º;

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes> mais sujas (pés).

E finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo> com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???..

Propaganda é a alma do negócio (Parte 3)

Não entendeu? Quer que desenhe? Ainda assim não entendeu....?
Ah, então fica em pé mesmo...


sexta-feira, 26 de junho de 2009

Fendafor

Amantes do Ballet Clássico como EU, dias 01,02,03 e 04 de julho de 2009, teremos o FENDAFOR, festival de Dança de Fortaleza.
No teatro José de Alencar.
Para maiores informações, ligar na ESCOLA DE DANÇA JANNE RUTH (3287-3029), falar com a Norma.
P.S.: Lá também vende os ingressos. Digam que viram o anúncio no meu blog!
Vai ser tudo de lindo! FICA A DICA!
Eu vou....

Fato!!!


Homens, acreditem...isso é muito verdade....

Coisas que levamos anos para aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.(Tá cheio de gente querendo te converter!)
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da suavida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )
5. Não confunda sua carreira com sua vida.(Aprenda a fazer escolhas!)
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’.(Onde ninguém se entende… Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos…)
8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’.(Ouvir música é hobby… No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.(Que bom!!!!!)
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.(É Verdade mesmo!!!)
Luis Fernando Veríssimo

Make-Up

Gente, ontem não postei absolutamente nada, porque simplesmente me entreti nuns blogs sobre maquiagem (que eu particularmente A-D-O-R-O).
Cá pra nós, este post aqui será pra mostrar as obras-primas que encontrei e que quero todas. Quem quiser me dar de presente, fique a vontade (rs).
Abaixo é uma promoção do Mercado Livre mas, como nunca comprei nada via internet e tenho pavor só em pensar em clonagem de cartão e coisas parecidas, ainda estou relutando muito.
Evidente, fora esses mimos...vem a fantástica pallet de 120 cores, que eu quero demais....
Essa daqui, achei no blog Bazar Flor de Menina.
EU QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOO!
Farei um post em alguns dias, mostrando o meu estoque de maquiagens. Amo demais minha caixinha de primeiros socorros (rs)
FICA A DICA

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Teste de digitação

Aviso.... isso vicia:

Perambulando pela internet, descobri esse link, de um teste de digitação. Veja a agilidade de seus dedinhos (ao digitar).

Coloque o seu resultado nos comentários. Divirtam-se

Eis o meu resultado...

Correspondência matrimonial


Querida,
Escrevo para dizer que estou lhe deixando.Fui bom marido por 7 anos.As duas últimas semanas com você, foram um inferno. O seu chefe me ligou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.Te levei no restaurante que mais gosta, você nem comeu nada.Chegou em casa, rezou e foi dormir depois da novela.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.Está me enganando ou não me ama mais.PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia, e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass:Seu Ex-marido.


E A RESPOSTA DA ESPOSA "ABANDONADA"...

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero, né?Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu estava perdendo.A churrascaria deve ser a preferida da minha "melhor amiga Júlia", pois não como carne há dois anos, esqueceu?Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse, que vergonha.Mesmo depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na loteria, resolvi fazer uma surpresa, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetesde avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?Tudo acontece por alguma razãoEspero que você tenha a vida que sempre sonhou.O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.Portanto, se cuida!PS. Não sei se lhe disse, mas Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Se pensas que o filho é seu, sinto muito ser a portadora dessa notícia. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua ex-esposa, porém, MILIONÁRIA, FELIZ, GOSTOSONA E SOLTERÍSSIMA!!!

MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo com casamento ruim, a mulher tenta....o homem foge....e no fim quem sai ganhando???

Curso básico de formação de marido

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores?;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Oportunidade única. Garanta já a sua vaga!!!

terça-feira, 23 de junho de 2009

Ganhando ou perdendo pontos com a raça feminina


Em casa:
1.Você faz a cama (+1)

2.Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

3.Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

5.Na chuva (+8)

6.Mas retorna com cerveja (-15)


Social
1.Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

2.Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

3.Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

4.Fernandinha é loira (-16)

5.Fernandinha o conhece (-180)


O aniversário dela …
1.Você a leva para jantar fora (0)

2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

3.É o restaurante de sempre (-2)

4..É um boteco (-3)

5.É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


Passeios com amigos …
1.Você sai com um amigo (-5)

2.O amigo é solteiro (-14)

3.O amigo é cheio de namoradas (-27)

4.O amigo dirige um conversível (-180)

5.A Fernandinha vai junto!!! (-500)


Uma noite fora …
1.Você a leva para o cinema (+2)

2.Para ver um filme que ela gosta (+4)

3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

4.Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

5.O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’(-13)

6.Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

7.Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela’ cena:Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)


Grandes questões…
1.Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

2.Você pensa antes de responder (-10)

3.Você diz que não (-35)

4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)


Comunicação (ela quer contar algo)
1.Você ouve com uma expressão atenta (0)

2.Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

3.Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

5.Você balbucia o nome da sua querida ’Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Viu gente, é tão simples…


E ainda se fala nisso...

RECEBI POR E-MAIL...
1) Dobre uma nota de $20 nova em duas partes...
2) Torne a dobrar e cuide de dobrá-la exatamente como na imagem abaixo
3) Dobre a outra parte tal e qual como aqui

4) Agora vire-a...
Que coincidência! Um simples dobrar geométrico de uma nota de $20 dólares revela uma catástrofe, visível em todas as notas de 20 dólares!!!
Coincidência?
Tu és quem decide. Se isto ainda não fosse suficiente, isto é o que vistes:
Primeiro: o Pentágono a arder...
Depois, as Torres Gêmeas
E olha aqui... !! Três desastres numa nota de $20 dólares?
Desastre 1 (Pentágono)
Desastre 2 ( Torres Gêmeas )
Desastre 3 (Osama)???
E ainda se torna melhor: 11 + 9 = $ 20 !! (11/9 = onze de Setembro, o dia dos ataques às Twin Towers e ao Pentágono)
Estranho, hein? Isto é uma lição de história, sobre a qual as pessoas não se importam de ler!

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Pegue a linha 307 e seja feliz, ou não...

Vá pra.......
Fica na cidade de Bela Vista de Minas…. Perto de Joao Monlevade..MG!!!Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome…O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse ?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).
Acreditem...existe essa cidade! Agora mandar alguém praquele canto não é mais ofensivo. Maaaaaaas, pra evitar o nome feio.... é só mandar a pessoa tomar o ônibus 307!
Gostou? Não? Então vá pegar o 307 na próxima parada....

Propaganda é a alma do negócio (Parte 2)

Benhê.... pra onde vc vai hoje??
Depois dizem que a resposta seria grosseira....
Mas, cá pra nós...quem colocaria o nome do seu estabelecimento de "meu cacete"? Só alguém doido...
-Moço o que temos pra comer hj de tira-gosto??
(nem queira saber a resposta)

Di portugueis nois intendi (parte 7)

Quem não pidiu...pida logo, porque se acabá num tem mais...Se acabou-se a si mesmo

Nome artístico

Mais um post no sense deste blog. Se você fosse um ator/atriz pornô, como ficaria seu nome do filme?
Uma informação que, definitivamente, mudou minha vida...só não sei em que.....
meu nome seria:
Brandy Buttplug (o que que tem a ver?)
Faça o teste também, deixe o resultado nos comentários.
Para fazer o teste, clique aqui.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Anrpendedo uma nvoa tcnécia de ltiurea

Pesquisa de uma universidade inglesa...
Não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é porqrue nós não lmeos cdaa ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.

Para aqueles que não entenderam patavinas do que está escrito (que não usa uma parte do cérebro), eis a tradução:

Não importa em qual ordem as Letras de uma palavra estão, a única coisa importante é que a primeira e última Letras estejam no lugar certo. O resto pode ser uma bagunça total, que você ainda pode ler sem problema. isto é porque nós não lemos cada Letra isolada, mas a palavra como um todo. Show de bola.

Di portugueis nois intendi (parte 6)

A flor excitante...
Olhe que eu até demorei pra entender o que diabos era "zíaco" e que raios de "flôr"(com acento e td mais) era essa...até que a idéia de "afrodisíaco" surgiu diante dos meus olhos.
A pessoa que tomar esse coquetel de flor deverá ter uma noite muito agradável...talvez na companhia de muitos rolos de papel higiênico.

Viva a criatividade sexual!!!

Você sabe que está no século XXI quando:

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o “0″ para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.