HUMOR DOS SIGNOS

ÁRIES (21 de Março a 19 de Abril):

O que o Carneiro diz depois do sexo: Fantástico, bora lá outra vez!
Como o Carneiro reza antes de dormir:
Querido Deus! Dá-me PACIÊNCIA… AGORA!
Como irritar um Carneiro:
Fale com eles muiiiittttoooo lentamente, com grandes pausas entre as palavras. Impeça que falem ou caso estes estejam a falar, interrompa-os à cara podre!
Adesivo para o vidro do carro do Carneiro:
Passa por cima, parvalhão!
Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
De certeza que foi para meter conversa com alguém que estava do outro lado.
Quantos Carneiros são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas!

TOURO (20 de Abril a 20 de Maio):

O que o Touro diz depois do sexo: Estou com fome – passe a pizza!
Como o Touro reza antes de dormir:
Deus, por favor, ajuda-me a aceitar MUDANÇAS na minha vida, mas AGORA NÃO.
Como irritar um Touro:
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sua sandes ou maçã, desperdiça-lhes o material e não lhes devolvas as coisas!
Porque é que o Touro atravessou a rua?
Porque embirrou que havia de atravessar.
Adesivo para o vidro do carro do Touro:
Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência…
Quantos Touros são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Touros não gostam de mudar nada.

GÊMEOS (21 de Maio – 20 de Junho):

O que o Gémeo diz depois do sexo: Viste o controle remoto?
Como é que o Gémeo reza antes de dormir:
Oi Deus…Ou será deusa?… Quem és tu?… O que és tu?… Onde estás tu?… Quantos tus existem? Eu não te consigo imaginar!
Como irritar um Gémeo:
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida sentimental. Ou então, simplesmente não converses com eles!
Porque é que o Gémeo atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Adesivo para o vidro do carro do Gémeo:
Não me siga, posso mudar de rumo a qualquer momento.
Quantos Gémeos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vão demorar um fim-de-semana inteiro, mas quando acabarem a lâmpada vai fazer café, falar francês e vai dar luz da cor que quisermos.

CÂNCER (21 de Junho a 22 de Julho):

O que o Caranguejo diz depois do sexo: Quando nos casamos?
Como o Caranguejo reza antes de dormir:
Querido Paizinho, sei que eu não deveria depender tanto de ti, mas és a única pessoa com quem eu posso sempre contar quando o meu cobertor de segurança está na máquina de lavar.
Como irritar um Caranguejo:
Insulta a mãe dele (com classe, é claro). Critica a casa dele. Adverte-o de que pode perder o emprego. Diz que aquela foto de família pendurada na sala é pirosa e confunde o retrato da avozinha com o Mike Tyson.
Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se estava a sentir só e abandonado deste lado de cá.
Adesivo para o vidro do carro do Caranguejo:
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.
Quantos Caranguejos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

LEÃO (23 de Julho a 22 de Agosto):

O que o Leão diz depois do sexo: Não foi hiper-mega fantástico?
Como irritar um Leão:
Ignora-os. Pergunta-lhes : “Qual é mesmo o teu nome?”. Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Como o leão reza antes de dormir:
Oi, Paizinho!Aposto como estás realmente orgulhoso em ter-me a mim como filho!
Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Adesivo para o vidro do carro do Leão:
Tudo o que tenho me ama!
Quantos Leões são necessários para trocar uma lâmpada?
Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

VIRGEM (23 de Agosto a 22 de Setembro):

O que a Virgem diz depois do sexo: Preciso de lavar os lençóis…
Como a Virgem reza antes de dormir:
Querido Deus, por favor faz do mundo um lugar melhor e não o destruas como fizeste da última vez.
Como irritar uma Virgem:
Chore bastante. Desarrume a casa dela, atrapalha-lhe a agenda, esquece-te de fechar a pasta de dentes. Ao pé do armário da casa-de-banho indaga: “Para quê tanto remédio?”.
Porque é que a Virgem atravessou a rua?
Ela ainda não atravessou porque está a medir a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar a rua, etc.
Adesivo para o vidro do carro da Virgem:
Não me siga. Preciso passar no médico.
Quantas Virgens são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: uma para virar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

LIBRA (23 de Setembro – 22 de Outubro):

O que o Balança diz depois do sexo: Se gostaste eu gostei também!
Como o Balança reza antes de dormir:
Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas o que é que tu achas?
Como irritar um Balança:
Repete bastante – “Isso é contigo, decide rápido!”. Leva-os a lugares feios. Comporta-te de forma grosseira em público, tira macacos, arrota, diz asneiradas, vira a cerveja na mesa, chama o empregado de mesa pelo nome.
Porque é que o Balança atravessou a rua?
Ele nem precisou de atravessar. Alguém acabou por oferecer-lhe boleia.
Adesivo para o vidro do carro do Balança:
Não tenho tudo o que amo, mas vou ter neste sábado à noite.
Quantos Balanças são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade não sabemos. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

ESCORPIÃO (23 de Outubro a 21 de Novembro):

O que o Escorpião diz depois do sexo: Talvez eu deva desamarrar-te agora…
Como o Escorpião reza antes de dormir:
Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam!
Como irritar um Escorpião:
Faz perguntas pessoais. Descobre muito sobre eles e dá a entender que sabes. Obtêm mais sucesso do que eles e vangloria-te. Repete sempre: “Isso não é da sua conta!”
Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.
Adesivo para o vidro do carro do Escorpião:
Não possuo tudo o que amo, mas amo tudo que possuo. E estou sempre por perto!
Quantos Escorpiões são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Para que é que queres saber? És polícia?!?

SARGITÁRIO (22 de Novembro a 21 de Dezembro):

O que o Sagitário diz depois do sexo: Não me ligues. Eu depois ligo-te.
Como o Sagitário reza antes de dormir:
OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, EU SÓ LHE PEÇO UMA VEZ, OU ALGUMAS CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!
Como irritar um Sagitário:
Atribui-lhes bastantes responsabilidades. Sê realista quando começam a filosofar. Nunca te rias das piadas deles. Não aproves nenhuma aventura ou algo que possa quebrar a rotina e permanece sempre de mau-humor.
Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque a ideia pareceu boa e lhe apeteceu.
Adesivo para o vidro do carro do Sagitário:
Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem.
Quantos Sagitários são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, temos a vida inteira pela frente e tu estás preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

CAPRICÓRNIO (22 de Dezembro a 19 de Janeiro):

O que o Capricórnio diz depois do sexo: Tens cartão de visitas?
Como irritar um Capricórnio:
Organiza tudo para que eles se sintam inúteis. Lembra-os da sua baixa posição social. Embaraça-os em público: faz escândalos, grita com eles. Deixa-os à espera, nunca chegues à hora marcada.
Como o Capricórnio reza antes de dormir:
Querido Pai, eu estava pata rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado na mesma.
Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Porque foi tentar arranjar uns descontos nas lojas do outro lado.
Adesivo para o vidro do carro do Capricórnio:
Tenho tudo que amo e trabalho muito para ter mais ainda.
Quantos Capricórnios são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricórnios não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

AQUÁRIO (20 de Janeiro a 18 de Fevereiro):

O que o Aquário diz depois do sexo: Agora vamos tentar sem roupas.
Como o Aquário reza antes de dormir:
Oi, Deus! Alguns dizem que és homem, outros dizem que és mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, para quê rezar? Vamos mas é fazer uma festa!
Como irritar um Aquário:
Torna-te pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dá-lhes um longo abraço e fiqua a apertá-los contra o peito, emocionado e lacrimejante. Insiste para que eles te liguem várias vezes ao dia para te informarem dos seus movimentos.
Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Adesivo para o vidro do carro do Aquário:
Não tenho tudo o que amo, mas estou pouco me lixando para posses.
Quantos Aquários são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

PEIXES (19 de Fevereiro a 20 de Março):

O que o Peixe diz depois do sexo: Qual era o teu nome mesmo?
Como irritar um Peixe:
Diz para pensarem em si mesmos e esquecerem dos outros. Marca encontro com eles em locais brilhantes, ruidosos e superpovoados. Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não entendeste nada.
Como o Peixe reza antes de dormir:
Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para a esquecer minha dor e o meu sofrimento, possa a minha embriaguez servir para aumentar a tua Honra e Glória.
Porque é que o Peixe atravessou a rua?
Que rua? Ah, pois…
Adesivo para o vidro do carro do Peixe:
Não me siga. Também não me lembro para onde estava a ir.
Quantos Peixes são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
DIVIRTAM-SE

Horóscopo da forma de beijar

Pelos vistos cada signo apresenta uma forma própria de beijar. Acredite ou não em astrologia ou no horóscopo, confira o seu signo e veja se realmente condiz com a sua forma de beijar.
Eu fiquei muito contente com o que li no meu signo ... eh eh eh (Escorpião, 28 de Outubro).
Capricórnio (22 de Dezembro a 19 de Janeiro)
Uma verdadeira caixinha de surpresas.
O seu beijo inicialmente é tímido mas o melhor está por chegar… Aos poucos, transforma-se num beijo quente, cheio de desejo. Numa palavra: explosivo! É, sem dúvida, uma arma secreta na altura de seduzir!
Aquário (20 de Janeiro a 18 de Fevereiro)
Adora ser inovador quando está a beijar. Os seus beijos nunca são iguais. Quando beija, gosta de abraçar a pessoa amada. Precisa de estar completamente envolvido com alguém para conseguir desfrutar o beijo.

Peixes (19 de Fevereiro a 20 de Março)
Na altura de beijar tenta sempre dar prazer ao parceiro. Tudo faz para que o beijo seja terno e suave. É uma pessoa muito romântica e gosta de se sentir amada nas horas de intimidade.

Áries (21 de Março a 20 Abril)
Geralmente beijam muito bem. Quando beija, entrega-se de corpo e alma. É um beijo quente e repleto de paixão. Bastante impulsivo.

Touro (21 de Abril a 20 de Maio)
Gosta de despertar intensas sensações a quem beija. É um beijo cheio de desejo e de sensualidade. Como é uma pessoa calma, prefere beijos longos, profundos e molhados…
Gêmeos (21 de Maio a 20 de Junho)
Quando beija, faz com que tal seja um jogo de sedução que deixa o parceiro sem fôlego. Detesta rotinas e adora brincar com os lábios e a língua. Beijos criativos.

Câncer (21 de Junho a 22 de Julho)
São beijos muito românticos, carinhosos e suaves. Quando se sente muito envolvido, gosta de beijar com ardor.


Leão (23 de Julho a 22 de Agosto)

Na altura de beijar, beijam com muito desejo. Tentam com que seus beijos sejam beijos perfeitos e inesquecíveis.



Virgem (22 de Agosto a 21 de Setembro)
O nativo desde signo é um verdadeiro beijoqueiro. A timidez preponderante deste signo, na hora de beijar deixa de existir. Quando beija tudo fará para que seu beijo "toque fundo no coração".



Libra (23 de Setembro a 22 de Outubro)
O nativo deste signo dá beijos sem pressas mas replectos de carícias.
Quando está a beijar mistura palavras, carinhos e gestos românticos. Adora mimos.

Escorpião (23 de Outubro a 21 de Novembro)
Cuidado, você pode ficar apaixonado por tais beijos. É seguramente o beijo mais erótico e quente do Zodíaco! Primeiro envolve o parceiro com a sua magia, mistério e romantismo, depois transborda de sensualidade. A sensualidade é a imagem de marca dos seus beijos.

Sagitário (22 de Novembro a 21 de Dezembro)
Adora fazer e que lhe façam carinhos enquanto está a beijar. Tende a dar grandes "avanços com as mãos" quando está a beijar. Gosta de se sentir especial, adora que o seu parceiro se entregue de corpo e alma ao seu beijo.

Vi no: Utilnet.

Qual o símbolo do seu aniversário???

Veja qual é o seu símbolo, conforme sua data de nascimento e o significado mais abaixo. É bem interessante o significado.

- PUNHAL..............(21/03 a 20/04)
-COROA..................(21/04 a 20/05)
- CANDEIAS.......(21/05 a 20/06)
- RODA...................(21/06 a 21/07)
- ESTRELA...........(22/07 a 22/08)
- SINO.....................(23/08 a 22/09)
- MOEDA................(23/09 a 22/10)
- ADAGA ...............(23/10 a 21/11)
- MACHADO.........(22/11 a 21/12)
- FERRADURA.....(22/12 a 20/01)
- TAÇA....................(21/01 a 19/02)
- CAPELA..............(20/02 a 20/03)
*PUNHAL - (21/03 a 20/04)* O Punhal é a imagem da luta e vontade de vencer. Representa honra, vitória e êxitos. Os ciganos também usavam o punhal para abrir matas, sendo então, símbolo de superação e pioneirismo. A pessoa sob esta influência é uma pessoa irrequieta, firme e dona de si mesma. Ousada, tem uma personalidade forte e odeia ser subestimada. Quando isso ocorre, torna-se agressiva. Ama demais, é fiel e adora sexo. Não é econômica, mas sab e controlar o dinheiro. Sai-se bem em desportos, artes marciais e cargos de chefia e liderança.
*COROA - (21/04 a 20/05)* Relaciona-se ao ouro e a nobreza.. É símbolo de amor puro, força, poder e elegância, o que torna a pessoa desse elemento valorizada e importante. A pessoa sob esta influência luta pelo que quer, pois a estabilidade financeira lhe é fundamental. Nasceu para administrar e querer ser dona do seu próprio trabalho. É fiel no amor, sensível e não suporta que brinquem com os seus sentimentos. Gosta das artes e tem grande criatividade para trabalhar nesse setor..
*CANDEIAS - (21/05 a 20/06)* Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias. As candeias er am usadas para iluminar os acampamentos.. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.
*RODA - (21/06 a 21/07)* Por representar o ir e vir e estar relacionada à Lua, pela sua forma arredondada, as pessoas regidas por este signo tem uma forte ligação com as mulheres e gestantes em geral. A emoção é a palavra que traduz a sua maneira de ser. A Roda move a sua vida na alegria e na tristeza. É dócil tranqüila, mas, quando se irrita,'sai de baixo!'. É um pouco insegura e tem uma certa tendência à nostalgia. Ama c om intensidade e sente muito ciúme.
*ESTRELA - (22/07 a 22/08)* A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, que indicam a igualdade entre o que está acima e o que está abaixo.Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência é otimista e 'alto astral', na sceu para brilhar.Vive a vida intensamente e tem um talento especial para atrair as pessoas.Vive rodeada de amigos, mas tem a mania de querer que tudo seja como deseja. Conseguirá ótimas oportunidades como atriz, dançarina, modelo, cantora, etc.
*SINO - (23/08 a 22/09)* Exatidão e perfeição. Nos séculos passados, o sino era usado como relógio, e OS ciganos associaram-no à pontualidade, à disciplin a e à firmeza.. A pessoa sob esta influência é bastante organizada, ambiciosa, e supera sempre as suas próprias expectativas. Acha que a vida é para ser aproveitada nos mínimos detalhes, porém, com consciência e sem exageros.Muito inteligente, analisa e critica tudo o que está ao seu redor. Dá-se bem a trabalhar em administração.
*MOEDA - (23/09 a 22/10)* A moeda é associada ao equilíbrio e à jus tiça e relacionada à riqueza material e espiritual, que é presentada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ouro físico, e coroa, o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível, charmosa, vive de amores e sentimentos.Tem de estar apaixonada sempre. As atenções voltam-se para si facilmente. Tem talentos artísticos e decorativos.. Adora ajudar as pessoas e vive para isso. Razão pela qu al está sempre cercada de amigos e companheiros.
*ADAGA - (23/10 a 21/11)* A adaga é entregue ao cigano quando ele sai da adolescência e ingressa na vida adulta. Por isso, é associada também à morte, ou seja, às mudanças necessárias que a vida nos oferece para crescermos. A pessoa sob esta influência tem um temperamento forte e enigmático, torna-se irresistível e respeitada. Possui uma mente analítica, percebendo tudo o que está ao seu redor. Procura sempre aprofundar-se no que está à sua volta, seja no amor ou no trabalho. Ama de maneira sensual e arrebatadora.
*MACHADO - (22/11 a 21/12)* O machado é o destruidor de bloqueios e barreiras. Ele simboliza a liberdade pois rompe com todos os obstáculos que a natureza impõe. A pessoa sob esta influência tem a liberdade como preferida. Aventureira, jamais permanece parada num só lugar. É como o vento, que tudo toca, em tudo está, mas em nada fica. Otimista, até as dores para si são sinais de alegria. Apaixona-se e desapaixona-se facilmente. Dá-se bem com trabalhos sem rotinas em que possa aprender sempre.
*FERRADURA - (22/12 a 20/01)* A ferradura representa o esforço e o trabalho. Os ciganos têm a ferradura como um poderoso talismã, que atrai a boa sorte e a fortuna, e afasta o Azar. A pessoa sob esta influência tem bom senso, às vezes até se torna séria demais. Tem, então, de se soltar um pouco mais. Raramente, confia em alguém. Procura amores estáveis e concretos. Pretende casar e ter filhos. É completamente familiar, ama os poucos amigos que tem e dedica- se profissão.
*TAÇA - (21/01 a 19/02)* É união e receptividade, pois qualquer líquido cabe nela e adquire a sua forma. Tanto que, no casamento cigano, os noivos tomam vinho numa única taça que repre senta valor e comunhão.. A pessoa sob esta influência sente uma grande preocupação com os assuntos à sua volta. Inteligente, humana, inquieta, tem vários amigos sinceros.... Original, está sempre a inovar. Vive em busca da felicidade. No amor, aprecia a sinceridade e a fidelidade.
*CAPELA - (20/02 a 20/03)* Representa o grande Deus. É sinal de religiosidade e fé. É o local onde todos entram em contato com o seu Deus interior e onde desperta a força e o amor. A pessoa sob esta influência é emotiva, sensível, leal, justa, espiri tualizada e sonhadora. É o próprio amor encarnado. Tem muita força espiritual e dons para arividência. Ama cegamente e, às vezes, desilude-se. É romântica e carinhosa. Quanto ao trabalho, gosta de tudo o que se relaciona com ajudar o próximo..

O meu é ADAGA.... Qual o seu?

Horóscopo Maldito

Zapeando nos blogs, encontrei esse horóscopo meio macabro que fala na tela aquilo que você nunca ouviu sobre seu signo. Quem quiser copartilhar da curiosidade clique aqui, aqui ou aqui (pode clicar na foto também). Bom é a risadinha quando você vai escolher o signo....

Descobri que posso ser terrorista e colocar a culpa no zoodíaco...

Tarot

Para aqueles que acreditam, ou simplesmente pela curiosidade que assola... esse site além da dar GRATUITAMENTE seu horóscopo diário personalizado, ainda permite que vc faça, também de forma gratuita um mini jogo de cartas sobre VOCÊ, AMOR, PROFISSIONAL E TANTAS OUTRAS COISAS. O cadastro de alguns ítens é pago, mas você pode ir se atualizando nos grátis. Cá pra nós... o meu deu certinho..... Para matar a curiosidade, clique aqui.

Esse aí foi o meu... mas os detalhes.....deixarei guardadinho só ppara mim :D!

Como irritar cada signo

Não sei vocês, mas tem dias que acordo implicante e querendo, propositalmente irritar alguém só pra ter motivo de descarregar a vontade e desopilar (rsrs). Achei essa matérias bem oportuna para esses dias....
Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.
Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”
Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra
- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.- Coloque realismo na sua filosofia.- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”
Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”
FICADICA

Os signos e as partes do corpo

Segundo Marco Manilius (século I) em seu poema Astronomica, os signos do zodíaco regem as partes do corpo na forma que segue: Áries -- cabeça
Touro -- pescoço e garganta
Gêmeos -- pulmões, braços e ombros
Câncer -- peito, seios e estômago
Leão -- coração e parte superior das costas
Virgem -- abdômen e aparelho digestivo
Libra -- rins e região lombar
Escorpião -- genitais
Sagitário -- quadris e coxas
Capricórnio -- joelhos e ossos
Aquário -- pernas e tornozelos
Peixes -- pés

Qual o seu signo?

Áries (21/3 - 19/4):
1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir: 'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano.... Dá um soco na mesa e diz: 'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (20/4 - 20/5):
1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir: 'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'
6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino.... Comenta sem se preocupar muito: 'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: 'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos (21/5 - 20/6):
1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir: 'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano.... 'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: 'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer (21/6 - 22/7):
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir: 'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano. Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: 'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão (23/7 - 22/8):
1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir: 'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino.... 'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (23/8 - 22/9):
1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
5. Como o virginiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano.... Rodando, preocupado: 'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: 'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):
1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano: Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir: 'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano.... 'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: 'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

Escorpião (23/10 - 21/11):
1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano.... Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: 'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

Sagitário (22/11 - 21/12):
1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir: 'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano.... 'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: 'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):
1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir: 'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano.... 'Quanto levaram??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: 'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário (20/1 - 18/2):
1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir: 'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano.... 'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: 'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/2 - 20/3):
1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir: 'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano.... 'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: 'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?