Revolta alheia...

Momento desabafo, versão perdi as contas....

 Sabe uma coisa que vejo e que, sinceramente, me preocupa muito e me chateia absurdamente demais?? Pra que serve um diploma de faculdade??? Não,...é sério..... ;fico vendo anúncios de emprego, EXIGINDO especialização, MBA, Pós-graduação isso tudo pra pagar um salário mixuruca de 800.00, 900.00 .... Exigem tanta qualificação para não dar o reconhecimento que o profissional merece? 

Acredito que isso tudo também se deva ao alto índice de desemprego e a dificuldade de aarumar trabalho nos dias de hoje. Daí, como demora, a pessoa acaba tendo de aceitar "qualquer" condição imposta, seja um salário broxante ou uma carga horária desumana! 

Sem desmerecer nenhum trabalho, nenhuma classe, nenhuma religião, raça, credo, cor...seja lá mais o que for, mas gente, na boa, um estagiário ganha uma bolsa de pelo menos um salário mínimo (500 e alguma coisa) para trabalhar 4 ou 6 horas, enquanto um formado, principalmente na área administrativa, se vira nos 30 pra fazer especialização para ganhar R$ 800,00????? Tem algo de errado ai ou eu sou a única pessoa que enxerga essa pooooootcharia? 

O porteiro do meu condomínio ganha bem mais que algumas pessoas que conheço que estão na faculdade. Não desmerecendo meu amigo porteiro (gente boa demais), mas o que quero mostrar é que não precisa de qualificação universitária para exercer determinadas profissões, porém em alguns casos são bem melhores remunerados que algumas atividades que exigem especializações, mestrados, doutorados, Phd e o escambau...isso é muito revoltante. Agora, estou fazendo um MBA, fico hoooras numa sala de aula chatésima, encarando pessoas malas, em finais de semana onde eu poderia estar dormindo e descansando.... pra não ter reconhecimento nenhum disso??? FALA SÉRIO!!!!!!!!

Acho que os donos de empresas deveriam abrir os olhos para essa realidade, se é que ainda querem pessoas capacitadas para desenvolverem algumas atividades.

Por exemplo...os jornalistas... trocentos anos em faculdade, cursos e mais cursos para estarem se atualizando...e agora...qualquer pessoa pode ser jornalista. Basta saber elaborar um texto, ou segurar um microfone.... Administrador de empresa... diploma pra que? Qualquer pessoa pode administrar uma empresa, basta ser o primo, parente, vizinho, amigo, conhecido, namorado da filha....do dono do lugar!

Outra coisa que me choca horrores.... é muuuuito complicado um cidadão arrumar um 1º EMPREGO. Sempre vejo o povo pedindo experiência de tantos meses, anos em determinadas funções.... maaaaas, se o infeliz não tiver a chance de COMEÇAR...como terá experiência? 

Onde estão os valores dessa sociedade? como vou, agora, justificar para meus futuros filhos que eles devem se dedicar aos estudos ao máximo se quiserem crescer na vida e ter estabilidade??? Se quanto mais você estuda, menos reconhecido você é?

Tá tudo muito estranho.... e definitivamente, eu deveria ter nascido rica e não linda #FATO!

What P... is this??

Gente..isso é real... aconteceu aqui mesmo em Fortaleza na Praia do Futuro!!! Esse daí tem de ser operador de telemarketing da Contax, que precisa ter um tempo de atendimento recorde!!!

Esse fenômeno do marketing precisa ser descoberto pelas empresas especializadas e rápido!!!

E aí? vai querer picolé de que???

Saiba sua expectativa de vida

Sabe aquele momento de total falta do que fazer?? Pois é... Num desses momentos aí, encontrei esse testezinho sem vergonha, mas como o momento é de total ócio... fiz... coloquei o link aí pra quem quiser fazer também, basta clicar na imagem ou aqui.
Coloca o resultados nos comentários pra gente ver quem vai viver mais kkkkk

Diferenças curiosas entre homens e mulheres

Todo mundo sabe que os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus, que existem muitas diferenças comportamentais, emocionais...e etctais... Curiando os blogs da vida, encontrei esse texto e achei muito divertido. Espero que seja uma leitura agradável, porque eu, particularmente, ri muito!

Veja como Homens e mulheres "vêm o amor":
Mulher versus Homem - Felicidade:
Para ser feliz com um homem, uma mulher tem de compreendê-lo em muitas coisas e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, um homem tem de a amar bastante e nunca tentar compreende-la.
Mulher versus Homem - Futuro:
Uma mulher preocupa-se com o seu próprio futuro até arranjar um marido.
Um homem nunca se preocupa com o seu próprio futuro até arranjar uma esposa.
Mulher versus Homem - Casamento:
Uma mulher quando casa com um homem é com a esperança de que ele mude, mas ele não muda.
Um homem quando casa com uma mulher é com a esperança de que ela não mude, mas ela muda.
Homem versus Mulher - Sucesso:
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a esposa gasta.
Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar esse homem.
Homem versus Mulher - Compra de objetos:
Um homem paga 500,00€ por um objeto de 250,00€, objeto esse que ele precisa.
Uma mulher paga 250,00€ por um objeto de 500,00€, objeto esse que ela não precisa.

Propaganda é a alma do Negócio (Parte 16)

Ainda tem quem se matricule nessa UNIVERCIDADE?? Ouvi dizer que o diretor de lá era o Seu Creyson.... #fail!!

Propaganda é a alma do Negócio (Parte 15)

Sinceramente...acho que não quero dar NAN pros meus filhotes não....fica feio hein!!!

Ninguém merece!!!

Precisa comentar???¬¬

Entrando em forma!

Galerinha, ontem tomei vergonha na cara e me matriculei na academia..ok..ok.. na realidade, minha super amiga Herica me matriculou na academia :D! Enfim, o que importa é que eu estou malhando (até o momento estou malhando os outros). Meu primeiro dia de academia se resumiu em 15 minutos de bicicleta e um super alongamento, porque cheguei tarde demais, devido a um engarrafamento infernal. Chegando lá, toda empolgada, vi aquele mundaréu de gente malhando, corpos esculturais, dá logo um desânimo né? A gente fica querendo resultados imediatos e quando pensamos que vai demorar alguns meses pra surtir efeito :(, dá vontade de ir na geladeira e pegar o primeiro pote de sorvete que encontrar!

Ainda bem que minha amigona Herica e meu amorzão, Ju, entraram comigo nessa nova aventura, assim eu vou todo dia e não vou desistir! :D

Trabalhar, estudar, malhar na academia, namorar, fofocar com amigas, cuidar da Melissa e da Scarllet Ohara(minha peixa que mudou de nome depois de ter sobrevivido à duas incríveis semanas de fome) sobra tempo pra mais alguma coisa? Ainda bem que não :)

Eis a explicação do porquê eu estar tão atrasada nas postagens desse blog! :D

Tudo é possível...mesmo...

Eu decidi postar essa imagem aí, simplesmente porque quando a vi, eu tive um super acesso de riso! Imaginem a cena de desespero total do rapaz ai...correndo por cima das águas... Ficadica de uma auto ajuda para aqueles que acham que não podem fazer alguma coisa! Tudo é possível. A circunstância é que vai decidir se tá na hora de vc conseguir realizar O FEITO!

Os Homens nos irritam quando...

De certo que existem inúmeras circunstâncias em que o sexo masculino excede qualquer barreira da normalidade, mas cá pra nós...quem é normal hoje em dia?? De quelquer maneira, encontrei essa matéria que fala sobre "coisinhas" que os homens fazem que simplesmente são intoleráveis... algumas eu peguei em outros blogs, outras eu adicionei por minha conta mesmo... então...boa leitura....

OS HOMENS NOS IRRITAM QUANDO...
1 - Quando sua casa é transformada em um miniestádio a irritação pode chegar ao limite máximo. Os homens parecem verdadeiros garotos ao gritarem e fazerem uma baderna quando assistem aos jogos de futebol, sem falar nos palavrões que disparam uns contra os outros.
2 - Alguém pode avisar os homens que a masculinidade não ficará comprometida se pedir informação no trânsito? Aliás, as mulheres agradecem pois evita enormes trajetos desnecessários, além de economizar tempo e paciência.
3 - Quando os homens vão entender que as mulheres não são empregadas domésticas para arrumar e limpar a casa sozinhas? Eles só precisam ter a consciência de que uma ajudinha cai muito bem e não mata qualquer ser humano.
4 - É impressionante a incapacidade masculina de guardar as roupas em seus devidos lugares. E também é inacreditável eles não se incomodarem de pisar por cima de toda bagunça. Eles precisam saber que não se vive em chiqueiro.
5 - É incrível como um pequeno aparelho pode exercer enorme fascínio sobre os homens. O controle remoto é pivô de brigas entre os casais, já que os homens têm a certeza de que a engenhoca pertence somente a eles. E a mulher tem de ficar a mercê das escolhas que o parceiro faz na televisão.
6 - O banheiro deve ser uma espécie de templo masculino. Afinal, eles seguem um verdadeiro ritual que, sem exageros, pode levar horas. Os homens fazem de tudo ali dentro: lêem, fumam, ouvem música. E para finalizar, deixam a pia e espelho completamente molhados.
7 - Todos passam por imprevistos, mas dizer que já está chegando e encontrá-la horas mais tarde é, no mínimo, deselegante. Sem falar no estresse de imaginar possíveis razões para tamanho atraso. E depois eles dizem que as mulheres são intolerantes.
8 - Para os homens é um hábito corriqueiro andar de meias por todos os cômodos da casa, inclusive na área externa, como quintal e jardim. Mal sabem eles o trabalho que dá para desencardi-las. O pior de tudo é quando resolvem descansar no sofá ou mesmo na cama com toda aquela sujeira debaixo dos pés
9 - Beber para relaxar um pouquinho após um dia exaustivo é até bastante agradável. O problema está em encher a cara em pleno dia de semana e deixar os rastros da bebedeira, como garrafas e latinhas, espalhados pela casa.
10 - Fazer convites "especiais" que terminam com a frase: "...se vc quiser ir, vamos". Para a maioria dos homens isso é super normal, para a maioria das mulheres isso é uma maneira de o homem dizer que "tanto faz" se ela for ou não. O convite certo estaria mais para "vamos comigo ou adoraria sua companhia ou até mesmo queria tanto que vc fosse"...coisinhas assim...

11 - Indecisão. Algumas mulheres gostam quando os homens tomam as decisões. Cá pra nós... é mt chato ter de sempre pensar e tudo e escolher tudo e decidir tudo, até poque se escolhemos um programa e no final das contas ele foi ruim, a culpa será só nossa, portanto homens...assumam um pouco esse risco também e PARTICIPEM!

Se concorda ou não concorda.... deixa nos comments!

Calorias nossas que estão na pança...

Em homenagem á minha cunhadinha Camila, que adoooora contar as calorias, e me dá um peso enooooorme na consciência quando ela fala que não vai comer algo porque tem tantas calorias (e eu acabei de abocanhar uma mega porção do que ela falou que não ia comer, rs), eis que posto a tabela de calorias para uma noite de bebidas e farras...
Pinga: 198Kcal – dose de 50ml
Batidas e Batidinhas: 251Kcal – copo de 100ml
Cerveja: 108Kcal – copo de 200ml
Licores: 69Kcal – cálice de 20ml
Vinho branco doce: 142Kcal – taça de 100ml
Vinho branco seco: 85Kcal – taça de 100ml
Vinho tinto: 65Kcal – taça de 100ml
Vodka: 101Kcal – dose de 50ml
Wisky: 240Kcal – dose de 100ml
Isso sem falar nos petiscos:
Batata frita: 480 Kcal - porção média (NINGUÉM MERECE!)
1 porção de amendoim salgado (100g): 565 calorias
1 porção pequena de batata frita (200g): 580 calorias
10 cubos de provolone a milanesa (50g): 200 calorias
1 porção pequena de lingüiça: 320 calorias
1 porção pequena de mandioca frita: 340 calorias
15 fatias de salame: 225 calorias
3 unidades de torresmo: 270 calorias
10 unidades de lula a milanesa: 380 calorias
1 unidade de nugget (50g): 105 calorias
1 porção de iscas de peixe (150g): 494 calorias
1 unidade de pastel de carne: 200 calorias
5 unidades pequenas de croquete de carne: 180 calorias
5 unidades pequenas de bolinha de queijo: 130 calorias
1 unidade de bolinho de camarão (25g): 116 calorias
Mas do que adianta fazer dieta se teremos a eternidade para ser só os ossos né? (Putz...essa foi tosca!)FICADICA!

15 Atitudes que desqualificam a condição de MACHO!!

1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar -Sair para dançar:

Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

CAMINHO DAS ÍNDIAS PELOS CEARENSES

Agora sim, vamos entender a novela, pelo Cearenses...
Are Baba - Arrégua
Are baguandi - Diabéisso
Baguan Keliê - Valha-me Deus
Firangui - Gato véi
Athca - Tu é doido é má
Tik - É mermo
Tchâlo - Bóra má. Agiliza.
Mamadi - Mainha
Dadi - Painho
Nahim - Vô nada mã
Shukriá - Valeu doidão!
Namastê - fala negrada. Diz mundiça
Chai - ypioca com limão!

Di portugueis nois intendi (Parte 19)

Tudo bem que no diálogo a gente acaba comentendo algumas "falhinhas" para o melhor entendimento da massa ouvinte, mas Sr. Presidente... na boa.... PQP!!!

Combinemos que esse não é o melhor exemplo a ser dado em entrevistas....

Maaaaaas... pelo patriotismo, mostro também "falhas" de outras autarquias:

George W. Bush
“Nossos inimigos são inovadores e cheios de recursos, e nós também. Eles nunca deixam de pensar em novas maneiras de causar danos ao nosso país, e ao nosso povo, e nós também não”.

”Sei o que eu acredito. E continuarei dizendo o que eu acredito e o que eu acredito… eu acredito que o que eu acredito é certo”.

Arnold Schwarzenegger
”Acho que o casamento gay deve ser entre um homem e uma mulher”.

Gordon Brown (primeiro ministro britânico)
”o gasto total continuará aumentando e haverá 0% de alta em 2013-2014”

Bill Clinton
”Depende do significado da palavra ‘é’. Se ‘é’ significa ‘é de nunca foi’, isso é uma coisa… se significa ‘não há nada’, então é uma afirmação totalmente verdadeira”

Método do tijolo para contratação de funcionário

Em época de crise, vale de tudo pra fazer seleção de novos funcionários para preencher o quadro funcional da empresa... desespero total!!
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer..
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contratem-os como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação
Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado são
dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,
são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído são gerentes. (Kkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,
cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento
de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Propaganda é a alma do negócio (Parte 14)

Onde a gente acha celular com fio? Queria meia dúzia....

Dia do Solteiro

Galerinha.... com o humilde perdão pelo atraso, vou postar uma homenagem à todos os solteiros do mundo, já que estou enquadrada na classe. Não postei no dia, porque um desocupado fdp resolveu que meu carro era muito lindo e arrombou o pobre mariliomóvel levando minha bolsa com tooooooooooooooooodos os meus pertences dentro!!!
Mas, enfim...vamos ao que interessa....

FELIZ DIA DOS SOLTEIROS!!

15 de agosto, é dia de comemorar a liberdade. É dia daqueles que sabem apreciar a própria companhia. Dia daqueles que gostam de dormir atravessados na cama, com a televisão ligada, e não estão afim de mudar seus hábitos por ninguém. Hoje é o dia do solteiro, aquela pessoa que descobriu o grande segredo da vida: “antes só do que mal acompanhado”.
Não me entendam mal: nada contra os relacionamentos amorosos. Que delícia ter alguém para conversar no final do dia. Que gostoso ver um filme abraçadinho na cama. Sexo eu acho que nem preciso mencionar, né? Mas tudo isso só é bom quando é feito com alguém que a gente ama. Enquanto não encontramos essa pessoa, podemos aproveitar o melhor da vida single.Poder sair com as amigas na noite não tem preço. Não dar satisfação para ninguém não tem preço. Pegar a mochila e se jogar na estrada não tem preço. Fazer o que quiser com o próprio dinheiro não tem preço.
O Dia dos Solteiros é comemorado em 15 de agosto. Não sei quem inventou esta data, nem porque, mas dá pra dizer que é um contraponto ao Dia dos Namorados. Então, vamos lá ...
O melhor de se estar solteiro é estar disponível para se envolver com quem quiser.
O solteiro não deve satisfação pra ninguém; não tem hora pra chegar em casa, nem tem que dar explicações sobre onde e com quem
estava.
O solteiro pode planejar seus fins-de-semana e suas férias sem precisar pedir a opinião de ninguém.
O solteiro pode ler seu livro, jornal ou revista
descansadamente.
O solteiro pode ver seus filmes e programas de TV preferidos, sem ter que ouvir opiniões ou reclamações.
O solteiro tem mais tempo para os amigos e para fazer o que gosta.
O solteiro não fica olhando no relógio a cada minuto enquanto espera o companheiro(a); nem precisa correr quando está atrasado para
aquele encontro.
O solteiro não precisa fazer malabarismos para agradar o companheiro (a) todos os dias.
O solteiro não tem que ir naquela festa de família ou assistir aquele filme chato, só para agradar o companheiro (a).
O solteiro não tem sogra (este pode ser um bom argumento para se continuar solteiro).
O solteiro não precisa ouvir reclamações nem cobranças; nem precisa discutir a relação.
O solteiro não precisa agüentar discussões intermináveis, quando o relacionamento não vai bem.
O solteiro não tem nenhum motivo para sentir ciúme; nem precisa mentir ou inventar histórias.
O solteiro dorme e acorda sem ouvir roncos, nem receber cotoveladas e joelhadas durante a noite.
O solteiro faz sexo sem compromisso e sem obrigação.
O solteiro não se deixou enganar pelas armadilhas do amor e da paixão.
O solteiro não precisa gastar fortunas com telefonemas ou com as despesas da casa.
O solteiro não se preocupa com divórcio ou com divisão de bens.
Talvez o Dia dos Solteiros seja tão desprestigiado porque não tem interesse comercial. Afinal, solteiro não precisa gastar tempo e dinheiro para agradar o companheiro (a), nem tem que fingir que gostou daquele presente de grego.
Se tiver alguém aí querendo acabar com esta minha boa-vida de solteiro é só entrar em contato. Mas já vou avisando: tem que
valer muito a pena para me fazer mudar de vida.Autor: Não mencionado

Time do palavrão brasileiro

Eu, particularmente ri!
Se você estiver no trabalho, sugiro que baixe o som...

Di portugueis nois intendi (parte 17)

Existem momentos na vida em que precisamos ir devagar... mas assim... ja está quase parando!