Maquiar ou não maquiar...eis a questão

À todos que me conhecem sabem a minha verdadeira "tara" por maquiagem. Não existe coisa mais linda do que um delineado perfeito, um cílio de boneca, uma sombra deslumbrante....ai ai (suspiros mode on). Mas pra quem ama maquiagem, sempre escuta um " pra que tanta coisa?", "isso vai é estragar", "você nem usa isso tudo", "pra que esse absurdo de coisa se você só tem um rosto" (oi, Moinho). Na verdade, pra quem gosta, quanto mais melhor né não??? EU gosto e me sinto bem com minhas "crianças". Respeito quem não gosta, mas me sinto ofendida quando escuto alguém dizer que mulher bonita é mulher de cara lavada!! Geeeeeeeeeeente em que mundo vivemos?
Claro que todo mundo tem sua beleza natural, mas porque não realçar aquilo que DEUS nos presenteou? Ninguém vai sair trabalhada no glitter pra ir na padaria comprar o leite, mas que custa um rimelzinho só pra "causar"??? É certo que uma maquiagem bem elaborada pode dar aquela "levantada" no olhar, pode dar uma "emagrecida" básica usando contornos com sombra e iluminação, aumentar lábios mega finos, dentre outras "plásticas-nada-cirúrgicas". Não vamos é gongar a cara e ficar parecendo um palhaço na rua né.... Eu falando com uma amiga sobre o tema, ela escreveu um texto que fala EXATAMENTE o meu sentimento em relação a isso que acontece.
Segue abaixo o desabafo:
"Engraçado como na sexta-feira a preguiça bate no trabalho e a gente começa a fazer de tudo na repartição, menos trabalhar efetivamente de verdade..rs...Foi assim comigo nesta sexta nublada. Acho que hoje estou naquele dia em que qualquer coisa é mais interessante do que se preocupar com a pilha de ofícios em cima da mesa para resolver, inclusive lembrar do colega que me tirou do sério na última noite. Analisando por fora, que idiotice me importar tanto com um comentário inocente de que mulher bonita não precisa se arrumar, ou que mulher é bonita ao natural..nem lembro mais a frase que ele falou...Enfim, a única coisa que lembro é que o tal comentário sem importância foi lá no meu calcanhar de Aquiles. Sabe-se lá porque. Ou então a noite de quinta estava um saco e aquilo foi a única forma de botar pra fora o tédio que me envolvia...Tadinho, sobrou pra ele.
Preciso dar o braço à torcer que há mulheres muito bonitas que já acordam com cara pronta para o mundo..mas mesmo aquelas que afirmam não ligarem para a vaidade, no fundo, se importam sim e talvez exista um outro fator qualquer que as impeçam de investir, como: preguiça, falta de grana ou simplesmente vergonha de realçar o que já é bonito...Vou aproveitar e pegar um gancho em um dito popular que diz: " Não há nada tão bom que não possa ser melhorado"..hehehe.
Minha graaande teoria é de que há formas e formas de uma mulher embelezar-se, seja para chamar atenção do sexo oposto, seja para aumentar a auto-estima ou simplesmente porque aquilo é natural dela como qualquer outra ação rotineira. Não importa a intenção, mas mulher tem que ter vaidade...senão o bixo pega. Deixando claro que trato aqui da vaidade bonitinha e não aquela que detesto, tipo gabola "Eu sou, eu tenho!"..Eca!
Acredito fortemente que a experiência de meu colega ao ver mulheres maquiadas não foi lá muito bacana...Talvez houve uma enorme coincidência em sua vida de ter topado com mulheres MAL maquiadas e desta forma consolidou-se em sua cabecinha ruiva que aquilo é o estilo de todas. E, resumiu-se tudo a: "Maquiagem não é algo bom!". Claro que se eu conhecer somente homens surfistas fúteis, vou generalizar que todos são...E vou estereotipar a " categoria" assim pelo resto da vida...Até chegar alguém e demostrar completamente o oposto...rsrs
Enfim, acordar e permanecer de pijaminha, com o cabelo embaraçado, cheirinho de pele, pés descalços e fazer um café gostoso para quem faz companhia é super charmoso, disso não tenho dúvida ALGUMA. Mas tomar um banho tudo de bom, vestir aquela roupa sensual (não confundir com vulgar), maquiar-se com bom gosto e sair usando aquele perfume importado que parcelou em 10x no Duty Free, desfilando de salto alto vendo o macharal te reparar é tuuuuuuuuuuuuuuuuuuudo de bom! Viva as mulheres que se maquiam, se arrumam e tem atitude..Deixemos a vulgaridade para os momentos em quatro paredes e rezemos para as amigas que ainda não descobriram as coisas boas da vida." 
Quem escreveu essa pérola, extremamente bem discorrida, foi minha amiga VALÉRIA, que assim como eu, sabe o valor de uma melhorada nos atributos e defende o direito que temos de nos amar incondicionalmente a ponto de querermos sempre estar melhores e melhores.....
Quer se maquiar? Se joooooooooooga cumadi. Quem diz que sair de casa de cara lavada pra uma festa, ou não sabe fazer a produção, ou tem uma auto-estima rastejante.... #prontofalei
E á todos aqueles que compactuam dessa ideia de que maquiagem "enfeia" a mulher, mandem todas lá pra casa, pq adooooooooooooro ficar horrorosa com elas...kkkkkkkkkkkkkkk

Sonho das mulheres, pesadelo dos homens

Recebi por e-mail da amiga Valéria, esse vídeo que achei mega engraçado. É um vídeo postado pelo pessoal do Testosterona, que fala da incrível "arte" de DORMIR DE CONCHINHA!
Eu, particularmente adooooro dormir de conchinha. É nesse momento que o sono (para mim) é mais "seguro", intenso, gostoso (ei...ainda tô falando de dormir, ok?)
Para os que gostam dessa arte milenar, assistam ao vídeo e deixem seus comentários... aos que não gostam, assistam do mesmo jeito e deixem o poder da concha tomar conta de vocês #capitaoplanetafeelings

Differenze tra Uomo e Donna

Eu achei esse vídeozinho no You Tube e simplesmente amei. Um filme feito pelo italiano Bruno Bozzetto retratando de maneira simplificada e muito interessante a diferença entre homens e mulheres.... apesar da comicidade, é tudo verdadeiro. Achei muito engraçado e vale a pena conferir. Claro, se não eu não postava no meu blog, né? dãããã

Divirtam-se.

Coisinhas que irritam as mulheres

Xiii...pelo visto esse tema será polêmico e infinito.... Eu, mais uma vez zapeando nos blogs da vida, achei essa matéria e pensei: porque não acrescentar algumas coisinhas, arrumar outras, meter o bedelho em outras... enfim... estou eu aqui aperfeiçoando o tema que li em outros blogs:

1 - HOMENS NÃO LIGAM NO DIA SEGUINTE:

Quer matar uma mulher do coração? Não ligue no dia seguinte! Principalmente quando for o dia seguinte ao primeiro encontro! A esperanças vão embora, o nervosismo toma conta da pessoa, o ataque à geladeira é inevitável. Decerto que a mulher também xinga até a 8ª geração dele, mas a dor que ela sente é indescritível. Atinge o EGO. A maior verdade existente na face da Terra é que: mulheres gostam de serem lembradas! Receber ligação de madrugada, ser acordada com um "bom dia meu amor", "bom almoço", " comeu bem", sei lá... diferente dos homens, as mulheres AMAM receber 500 milhões de lligação, mesmo que sejam pra dizer a mesma coisa.... mas o fato de ser lembrada....no comments. Receber torpedinhos durante o dia, dizendo o qnto ama, o quanto tá com saudade, ou só pra dizer que acabou de almoçar e lembrou da mulher porque comeu o prato favorito dela, nossa, isso é "fantaaaaaaaaaaaaardigo"!

2- "TANTO FAZ", "VOCÊ DECIDE", "VOCÊ QUEM SABE":

"Homi, rapaiz, mininu", vamos combinar que esse lance de ter sempre que decidir tuuuudo é um saco! Até porque, é muita responsabilidade decidir o programa do casal, ou até mesmo de uma turma. Se for bom, ninguém te parabeniza pela escolha não, mas se o programa for péssimo, todos vão lembrar de vc de imediato! Além do mais, muitas vezes saímos de casa se termos certeza de que escolhemos a roupa, a maquiagem, o perfume certos, quem dirá saber pra onde queremos ir.... agora..... quando dizemos que queremos ir pra tal canto.... é porque nós simplesmente VAMOS praquele lugar!!! Fim de papo!

3- PORQUE TUDO É CULPA DA TPM??

É engraçado como mulher não pode estar irritada, com raiva, chorona, deprimida, ou com qualquer outra variação do estado de espírito que os homens já associam a bendita TPM! Rapazeada.... só temos 1 TPM por mês tá? Acreditem! A gente também se irrita com as atitudes de vocês, com a queda na bolsa de valores, com o trabalho, com o horário político, com o final da novela, com nossos familiares......então.... nem tudo é culpa da TPM!!!!

4- SE ATRASE:

Homens, a menos que vocês queiram ter um encontro antecipado com a irmã-morte, não se atrasem! Além de ser altamente deselegante deixar alguém esperando, vocês ainda correm o risco de chegarem no local e se depararem com um imenso e indigesto...vazio! Pontualidade é a arma de um bom relacionamento, ou pelo menos o segredo da longevidade maculina....

5- ESQUEÇAM AS DATAS COMEMORATIVAS:

É meu povo. Se vocês tem problemas com a memória, comprem agendas, pois elas serão suas melhores amigas! Esquecer aniversário de namoro, casamento, data da vacina do cachorro, dia do noivado, dia do primeiro beijo....(ah são taaaaaantas datas....) vai complicar substancialmente a situação de vocês em casa! Portanto, lembretes na porta da geladeira, na agenda do celular, na agenda de casa, no outlook, onde quiserem, desde que NÃO ESQUEÇAM!!!

6 - SUBESTIME A INTELIGÊNCIA DA MULHER:

Foi-se o tempo que mulher precisava "acreditar" em tudo que o homem dizia pelo bem da relação. Mentira é mentira, seja ela do tamanho que for! Contar histórias fantasiosas pra se livrar de uma briga pode ser potencialmente problemático hein! Mais vale falar a verdade, por que a briga existirá de qlqr maneira, mas vc terá a seu favor o lance da honestidade, fidelidade e bla bla bla ( e olhe como isso conta ponto viu). Outra... tudo que vocês podem fazer, nós mulheres também podemos (me poupem das brincadeirinhas que envolvem órgãos sexuais nesse momento). Não querendo ser melhor e nem pior que ninguém, mas esse tópico se trata de CAPACIDADE HUMANA, logo, dependendo do interesse da pessoa, qualquer um é capaz de fazer qualquer coisa!!!

7 - HOMENS NÃO REPARAM NA MULHER:

Não existe nada mais broxante irritante pra uma mulher que passar hooooooooooras se produzindo, se maquiando...chapinha, baby liss, unhas, escolha de roupa, sapato, bijoux....pro cara simplesmente........ não comentar! Diga-se de passagem que não é aquele tosco lance de a mulher cortar 2mm no cabelo e querer q a criatura note.... estou falando de mega-produções para sair, que no final não se escuta nem um "oooohhhh...vc está incrível...isso tudo é meu?", só pra termos o prazer de responder..." ah que nada, foi uma produçãozinha básica". Portanto, vamos colocar a sensibilidade pra funcionar, por que não é rotineiro usarmos saltos gigaaaaaantes, maquiagens poderosas, cabelos esvoaçantes.....

Ah... Homens... por gentileza... notem as lingeries.... quando uma mulher quer seduzir coloca uma peça íntima escâaaaaandalo e vocês ainda tem a cara de pau de dizer: " Prefiro vc sem elas amor!"...aaaaaaahhhhhhh! Me poupem! Mas o que custa apreciar? Uma mulher gosta de ser sensual para seu parceiro, gosta de inovar, de se produzir e os homens vem com um balde de água fria e tiram todo o aparato sexual em menos de 3 minutos. Vocês tem noção do tempo que uma mulher perde ao escolher uma lingerie, para experimentá-la e vesti-la para vocês e para tudo se acabar em menos de 3 minutos? Por isso, apreciem sem moderação, elogiem, e tirem quando realmente for o momento. O resultado será PERFECT (para ambos)!!!

8 - FINJA QUE NADA ACONTECEU DEPOIS DO SEXO:

Levantar como se nada tivesse acontecido, deixando a mulher lá...deitada...sozinha...afff..isso parece filme de terror daqueles sanguinários...Dormir logo após ter terminado a relação, então..... MEODEUS! Gente vamos combinar... existem "protocolos" que precisam ser cumpridos para uma relação ser bem sucedida. protocolos, esses, que vão desde o ANTES, com preliminares...vão para o DURANTE, com o ato em sí, e terminam com o DEPOIS....LEIAM BEM.... O DEPPOOOOIIISSSS...., com carinhos, palavras de amor, abraços, conversas, que tal um banho juntos? Vamos combinar né? Ninguém gosta de se sentir uma marmita de ser comida e depois jogada de lado....

9 - COMBINEM COISAS SEM O CONHECIMENTO DELAS!

Existe uma grande diferença entre as mulheres não deixarem os homens saírem sem elas, e os homens nem comunicarem que vão sair. Não custa nada dizer que quer ir pra tal canto com os amigos, no dia tal.... Mas o deltahe: é dizer com antecedência e não em cima da hora, como um fato consumado. Se você, homem, ainda quiser ganhar um pontinho extra com a amada...pergunte um "posso" de leve... deixar a mulher se sentir importante na sua vida é fundamental! E, se vocês combinarem tudo com antecedência, os riscos da mulher ficar com raiva é bem menor, vendo que ela poderá ter tempo de combinar algo com as amigas dela também (FICAADICONA)

Confesso que deu preguicinha de continuar a lista, até porque, acho que eu precisaria de pelo menos 1 século para transcrever tudo aqui....mas eis a dica de que fazendo todas essas coisas que desagradam uma mulher, tenham certeza de que ou vocês vão acabar sozinhos, com um par de chifres ou definitivamente MORTOS!!!

Diferenças curiosas entre homens e mulheres

Todo mundo sabe que os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus, que existem muitas diferenças comportamentais, emocionais...e etctais... Curiando os blogs da vida, encontrei esse texto e achei muito divertido. Espero que seja uma leitura agradável, porque eu, particularmente, ri muito!

Veja como Homens e mulheres "vêm o amor":
Mulher versus Homem - Felicidade:
Para ser feliz com um homem, uma mulher tem de compreendê-lo em muitas coisas e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, um homem tem de a amar bastante e nunca tentar compreende-la.
Mulher versus Homem - Futuro:
Uma mulher preocupa-se com o seu próprio futuro até arranjar um marido.
Um homem nunca se preocupa com o seu próprio futuro até arranjar uma esposa.
Mulher versus Homem - Casamento:
Uma mulher quando casa com um homem é com a esperança de que ele mude, mas ele não muda.
Um homem quando casa com uma mulher é com a esperança de que ela não mude, mas ela muda.
Homem versus Mulher - Sucesso:
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a esposa gasta.
Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar esse homem.
Homem versus Mulher - Compra de objetos:
Um homem paga 500,00€ por um objeto de 250,00€, objeto esse que ele precisa.
Uma mulher paga 250,00€ por um objeto de 500,00€, objeto esse que ela não precisa.

Os Homens nos irritam quando...

De certo que existem inúmeras circunstâncias em que o sexo masculino excede qualquer barreira da normalidade, mas cá pra nós...quem é normal hoje em dia?? De quelquer maneira, encontrei essa matéria que fala sobre "coisinhas" que os homens fazem que simplesmente são intoleráveis... algumas eu peguei em outros blogs, outras eu adicionei por minha conta mesmo... então...boa leitura....

OS HOMENS NOS IRRITAM QUANDO...
1 - Quando sua casa é transformada em um miniestádio a irritação pode chegar ao limite máximo. Os homens parecem verdadeiros garotos ao gritarem e fazerem uma baderna quando assistem aos jogos de futebol, sem falar nos palavrões que disparam uns contra os outros.
2 - Alguém pode avisar os homens que a masculinidade não ficará comprometida se pedir informação no trânsito? Aliás, as mulheres agradecem pois evita enormes trajetos desnecessários, além de economizar tempo e paciência.
3 - Quando os homens vão entender que as mulheres não são empregadas domésticas para arrumar e limpar a casa sozinhas? Eles só precisam ter a consciência de que uma ajudinha cai muito bem e não mata qualquer ser humano.
4 - É impressionante a incapacidade masculina de guardar as roupas em seus devidos lugares. E também é inacreditável eles não se incomodarem de pisar por cima de toda bagunça. Eles precisam saber que não se vive em chiqueiro.
5 - É incrível como um pequeno aparelho pode exercer enorme fascínio sobre os homens. O controle remoto é pivô de brigas entre os casais, já que os homens têm a certeza de que a engenhoca pertence somente a eles. E a mulher tem de ficar a mercê das escolhas que o parceiro faz na televisão.
6 - O banheiro deve ser uma espécie de templo masculino. Afinal, eles seguem um verdadeiro ritual que, sem exageros, pode levar horas. Os homens fazem de tudo ali dentro: lêem, fumam, ouvem música. E para finalizar, deixam a pia e espelho completamente molhados.
7 - Todos passam por imprevistos, mas dizer que já está chegando e encontrá-la horas mais tarde é, no mínimo, deselegante. Sem falar no estresse de imaginar possíveis razões para tamanho atraso. E depois eles dizem que as mulheres são intolerantes.
8 - Para os homens é um hábito corriqueiro andar de meias por todos os cômodos da casa, inclusive na área externa, como quintal e jardim. Mal sabem eles o trabalho que dá para desencardi-las. O pior de tudo é quando resolvem descansar no sofá ou mesmo na cama com toda aquela sujeira debaixo dos pés
9 - Beber para relaxar um pouquinho após um dia exaustivo é até bastante agradável. O problema está em encher a cara em pleno dia de semana e deixar os rastros da bebedeira, como garrafas e latinhas, espalhados pela casa.
10 - Fazer convites "especiais" que terminam com a frase: "...se vc quiser ir, vamos". Para a maioria dos homens isso é super normal, para a maioria das mulheres isso é uma maneira de o homem dizer que "tanto faz" se ela for ou não. O convite certo estaria mais para "vamos comigo ou adoraria sua companhia ou até mesmo queria tanto que vc fosse"...coisinhas assim...

11 - Indecisão. Algumas mulheres gostam quando os homens tomam as decisões. Cá pra nós... é mt chato ter de sempre pensar e tudo e escolher tudo e decidir tudo, até poque se escolhemos um programa e no final das contas ele foi ruim, a culpa será só nossa, portanto homens...assumam um pouco esse risco também e PARTICIPEM!

Se concorda ou não concorda.... deixa nos comments!

Os 10 mandamentos da mulher

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações...
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.
Piadas à parte... mas eu ADOREI essa listinha básica. concordo com a maioria dela!

19 Leis mais esquisitas sobre sexo

No passado distante ou no presente, governos criam leis impossíveis, extravagantes, estúpidas, engraçadas. A variedade é grande, proporcional à capacidade criativa dos legisladores. Festeje: no Brasil, a lei sexual mais influente – fora as criminais de estupro e violência – é básica e abrange casos de atentado ao pudor.
No passado
Graduadas em prostituição
- No Tibete, uma lei milenar exigia que as mulheres se prostituíssem. Assim, imaginava-se que elas ganhassem experiência sexual antes do casamento. No início do século 20, depois da invasão chinesa, e de uma onda de violências sexuais, a lei, naturalmente, expirou.
Ruim para ambas as partes
- Já os hunos puniam estupradores com castração. Mulheres que tinham dois homens eram divididas em duas — cada um ficava com uma parte, ainda que não fosse exatamente viva.
Boca no trombone
- A imperatriz chinesa Wu Hu, da dinastia Tang, inventou uma lei bem específica sobre sexo oral. Para ela, a mulher denotava sua inferioridade ao presentear o homem com felação – o popular boquete. Os caras é que tinham que usar a boca para beijar o clitóris. Por isso, Wu Hu insistia que, antes de qualquer reunião com homens, que eles manifestassem, oralmente, o seu apreço. A imperatriz abria o robe com que recebia os visitantes e eles tinham de ficar de joelhos e lamber suas partes íntimas. É irresistível especular que deve ter surgido daí a expressão “wu-huuuuu” — porque a imperatriz era gostosa e a maioria das pessoas intimadas a beijar as intimidades dela achava aquilo um “negócio da china”.
Castigo fecal
- Os teutões – povos germânicos que, no ano 100 A.C., viviam, entre outras regiões, onde hoje fica a Dinamarca – puniam as acusadas de prostituição afogando-as em excrementos. Detalhe sobre as mulheres da tribo dos teutões (teutonas, certo?): cometeram suicídio coletivo quando capturadas e dominadas pelo Império Romano.
Dá ou desce (bem fundo)
- Na Roma antiga, havia as virgens vestais. O voto de uma delas durava 30 anos. A que fizesse sexo antes disso poderia ser presa. A pena era ser enterrada viva.
Pés pelas mãos
- Na Espanha do século XVII, ninguém – a não ser o marido – poderia ver os pés de uma mulher. Peitos, tudo bem, mas, os pés eram considerados lascivos e deveriam ser cobertos na presença de qualquer outro homem que não o marido.
Tolerância zero
- Também no Império Romano, os estupradores que cometiam o crime pela primeira vez tinham seus testículos esmagados entre duas pedras. Era um método bem efetivo de impedir a reincidência.
Pelamordedeus
- Nos primórdios do cristianismo, a igreja proibia que se fizesse sexo às quartas, sextas e domingos. Por quê? Porque sim.
Só mudar o grito
- Uma prostituta francesa, no século XVIII, podia ser poupada de punições se tivesse intenção de se juntar à ópera.
É fogo, viu!
- Na antiga cidade de Pompéia, não se podia tingir o cabelo nas cores vermelho, azul ou amarelo. Essas cores indicavam que a cidadã poderia ser uma meretriz. Moças de família poderiam ficar queimadas na sociedade se tingissem o cabelo nessas cores. No fim, como se sabe, acabou todo mundo queimado, independente da cor do cabelo.
Sem meter o nariz onde não é chamado
- O Egito antigo é pioneiro nas leis punitivas para crimes sexuais. Seis mil anos atrás, um homem acusado de estupro era castrado. No caso de mulher adúltera, arrancava-se o nariz dela.
As que valem hoje
Decote legal
- “Seios femininos”, de acordo com a Suprema Corte do Arizona, não podem ser legalmente classificados como “partes íntimas”.
De perder a cabeça
- Na Indonésia, a pena para masturbação é decapitação. Ou seja: se você tem cabelos nas mãos, não precisa se preocupar com a cabeça. Nenhuma delas.
Na moto, não, please
- Em Londres é ilegal praticar sexo em uma motocicleta estacionada. Se você quiser transar com a moto andando, ok, problema seu.
Dançar sem roupa – denuncie
-No estado norte-americano de Illinois, a lei proíbe muito sobre sexo. Por exemplo, você não pode dançar nu e, também, não pode ficar de barraca armada em público. Faz sentido – ou não.
Usar bigode – denuncie também
- No estado de Indiana, nos Estados Unidos, é ilegal usar bigode se o portador tem “tendência a habitualmente beijar outros seres humanos”.
Presuntos em paz
- É ilegal fazer sexo com um cadáver em qualquer parte dos Estados Unidos.
Trair e roçar não pode começar
- Em Hong Kong, uma mulher traída tem permissão para matar seu marido adúltero – desde que seja com as próprias mãos. A amante do marido, no entanto, pode ser morta da maneira que a chifruda achar conveniente.
A truta é treta
- No estado norte-americano de Minessota é terminantemente proibido a qualquer homem fazer sexo com um peixe vivo, dentro ou fora da água fria.

15 Atitudes que desqualificam a condição de MACHO!!

1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar -Sair para dançar:

Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

NÃO CANSE A SUA BELEZA!

Achei esse post fantástico no blog "corporativismo feminino". Passei recentemente por algumas situações estranhas em termos sentimentais e esse texto foi muito importante na minha decisão final! Espero que ajude a mais gente!
Para não dizer que não está a fim de você, o homem é capaz de simular um ataque epiléptico, com direito a sonrisal e choques elétricos para a "coisa" ficar convincente. Mas não, eles não dizem com todas as letras: "Creuza, você nem é feia, mas não estou interessado. Tchau!"
Seria tão mais fácil, não? Quantas vezes você deu DESCULPAS a sua amiga, confortando a moça com frases do tipo: "Ah, ele deve estar ocupado!", "Tadinho, saiu de um namoro agora!", "Seja mais paciente, querida, logo ele vai descobrir a mulher incrível que você é!". Pois é, eu mesma já fiz uso de muitas frases com o intuito de não mandar a auto-estima da amiga para a puta que pariu.
Sim, também, já ME DISSE frases dessa natureza para mascarar a rejeição de outrem. Estamos sempre arranjando um pretexto para o SER HUMANO não ter se interessado por nós. É, meninas, muita auto-estima em cheque e muita injeção de realidade nessa hora.
Vejamos alguns fatos:
Ele não ligou PORQUE ESTAVA OCUPADO. Trabalha muito, tadinho. Claro que ele pensou em você, mas DURANTE UMA SEMANA, sim, UMA semana, ele não conseguiu pôr a porra do dedinho no celular e ligar para você. Sério, você não sente pena? Eu tenho, mas é PENA DE VOCÊ QUE CAIU numa desculpa esfarrapada dessa. Alô! Se o cara está a fim, ele liga sentado na privada, mas liga!
Ele saiu de um relacionamento há pouquíssimo tempo. O divórcio deixou cicatrizes irreparáveis. Ele nem consegue mais confiar nas mulheres, ora! Como os homens sofrem, não? Ô, traumatizô! Sério, você não sente dó do ser humano? Tem mulher até que pagaria terapia para o rapazote. Mas, amiga, não gaste tanto, compre um espelho de R$1,99 e enxergue a verdade: Ele só não quer ficar com você.
Ele está sem tempo, acabou de comprar um apartamento novo ou mudou de emprego. Coitadinho, ele não tem tempo nem para ir ao banheiro, imagina ENTÃO estar disponível para ficar com VOCÊ? É, ele simplesmente não está a fim de perder seu precioso tempo COM VOCÊ. Mas quem sabe com a Isabela?
Ele não quer nada sério, muito menos casar. Como sofrem esses homens, ele, de fato, está magoado, coração partido e não quer começar nada sério. É isso o que você pensa, sentada no seu rabo. Meninas, já cai nessa! Levei um namoro de mais de 2 anos onde o rapaz jurava de pé junto que não iria casar, que o casamento era a coisa mais ridícula e que ele nunca o faria. Mas foi só o rapaz se apaixonar DE VERDADE para mudar o pensamento, em poucos dias ele estava pedindo a namorada em casamento!
Ele não faz sexo com você. Acho lamentável ter que comentar este ponto. Considerando que homem é mais SEXO que qualquer outro sentimento. Então, a primeira frase berra UM "Cai fora, minha filha!"
Ele não convida você para sair. Fica no nhem-nhem, mas não diz "Vamos sair!". É, tem mulher que chama para sair (Eu sou uma!). Mas, caríssimas, não chamar para sair, diz nas entrelinhas, com um cartaz em neon: Não quero estar com você! Muito menos no meu precioso fim de semana!
Esse pequeno post não é para dizer "Alô, todas nós somos feias, desinteressantes e ninguém estará a fim da gente". Esse post é para dizer que QUANDO UM CARA ESTÁ A FIM, ele não dá desculpas, nem inventa doença da mãe ou some por semanas. Usem o seu tempo para estar com quem quer "perder tempo" com você. Use o seu perfume carésimo com quem liga para você durante o intervalo da reunião. Façam aquela depilação cavada para o cara que tem orgulho de estar ao seu lado...
Sim, este post foi inspirado no famoso "Ele simplesmente não está a fim de você". Não deixe de ler, leitura dinâmica, divertida e clara. Vale estender “o presente” as amigas que ficam no MSN, falando: “Será que ele perdeu meu telefone? Não me liga há semanas!”. Não, o que ele perdeu foi o interesse, sinto muito.
by Zíngara - Corporativismo Feminino

Conheça 10 sinais de que você está com o homem errado

Nada melhor do que ver se quem esta do nosso lado merce mesmo estar, então veja se você esta mesmo com a pessoa certa.1. Não assume o relacionamento
Se diante dos amigos ou da família ele te apresenta como uma amiga ou como "algo mais", é porque você está frente a um homem que não leva um relacionamento muito a sério. Certamente, ele evitará ter que classificá-la com algum nome do tipo "namorada" e você passará como mais uma na lista dele. Se este é o seu caso, é melhor que você coloque "pingos nos is" o quanto antes e faça com que ele deixe bem claro o que você significa para ele.
2. Prefere os amigos
Uma tarde com os amigos é mais importante do que passar um momento a dois com você? Um homem que não dá espaço para o casal e que sempre se encontra com você ao lado do "melhor amigo" ou então só marca programas como uma tarde de chopp ou assistir a jogos com ele é porque não quer assumir a relação e prefere te ver como mais uma amizade colorida.
3. Não te dá espaço na casa dele
Não significa que ele tenha que te dar a oportunidade de mudar cada coisa no cantinho de solteiro dele. Mas, se já passaram semanas que ele disse que você poderia mudar as roupas de cama e não faz questão alguma de ter sua bebida favorita na geladeira é porque não está tão disposto a compartilhar seu espaço "sagrado" com ninguém, a não ser com seus amigos.
4. A palavra "nosso" não está no vocabulário dele
Se vocês são convidados e ele decide ir com você em momento algum ele quer que vocês dividam o presente e também não quer que o convite seja escrito com o nome dos dois. Isso, porque na verdade, ele não quer que o comprometam demais com você. Se você já viveu esta situação é melhor que pergunte o nível de seriedade do relacionamento que possuem.
5. Ele se gaba por viver sozinho
Alguns homens adoram ter seu próprio espaço para poderem descansar. Entretanto, se o seu parceiro, acima de tudo faz questão de enfatizar que é melhor viver sozinho e que não sabe se poderia dividir sua casa com outra pessoa, ou ainda nem sequer se aventurou a compartilhar mais de uma noite sob o mesmo teto com você, é porque indiretamente ele quer deixar claro que, até aquele momento, você não faz parte dos planos dele.
6. Aplaude os divorciados
Você se entristece cada vez que sabe que um casal de amigos se divorciou, mas ele não tem nada melhor a dizer a não ser "Enfim ele ficou livre". Sem dúvida, ele não tem um conceito muito bom de casamento e, na verdade, "amarrar-se" não está nos planos dele. Pode ser que seja por simples medo, mas também, pode ser que ele acredite que ainda tem muito para viver e para aproveitar antes de ter um relacionamento mais sério.
7. Paquera outras pessoas descaradamente
Quando vocês saem juntos é como se nada estivesse acontecendo, já que para ele isso não é um empecilho para paquerar outras mulheres constantemente, enquanto você fica "se mordendo de ciúmes". E o melhor de tudo é que quando você pergunta para ele o que está acontecendo ele dá a simples desculpa de que a vida dá muitas voltas e por isso é bom conhecer gente nova todo dia e, até mesmo diz que você deveria fazer o mesmo.
8. Ele é famoso por suas conquistas
Vocês vão a um barzinho da moda e quando chegam o garçom o cumprimenta como se fossem amigos de anos e diz: "Você deve ser a Ana", mas na verdade seu nome é Paola. Isso é uma prova de que ele não deve ser um homem de uma mulher só.
9. Não deixa que você "invada" o território dele
Como você é uma mulher prevenida, decide deixar no banheiro dele um pacote de absorventes para não ser pega de surpresa. Mas, quando ele descobre, te chama indignado e não faz outra coisa senão gritar e dizer que você está invadindo o espaço dele e que a relação ainda não chegou neste nível. Se você já passou por isso, é melhor que nem cogite a hipótese desta relação virar algo mais sério.
10. Casamento? Ele não conhece esta palavra
Um dia ele chega a sua casa e encontra você e suas amigas vendo revistas de noivos porque uma delas está prestes a se casar. Ele fica irritado sem explicação só porque você mostrou alguns vestidos a ele. O mais provável nesta situação seja que ao vê-la tão entusiasmada ele peça um tempo e desapareça por alguns dias para ver se a seu "desejo casamenteiro" diminui.
Vi aqui.

Acho que conheci algumas pessoas que se encaixam com perfeição em algumas dessas descrições aí...(quase todas, diga-se de passagem)

Os Homens

Leia o que Oprah Winfrey tem a dizer sobre os homens:
"Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
-Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, foda-se, mande pro inferno, esquece! Vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo.
Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes.
Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te
trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você. (achei isso nossa cara...nos lascamos sempre)
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado...
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar.
Resolva as suas questões antes de um novo rela cionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... Uma relação consiste de dois indivíduos completos... procure alguém que irá te complementar... não suplementar.
Namorar é bacana. Mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha...
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...
Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para
apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas. (Dr. Phill)
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha
certa.
Cuide bem de seu coração...

Não sei vocês, mas quando eu li esse texto senti que ele estava sendo escrito pra mim... Foi um bom conselheiro!

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga... e do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui... NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Truques dos conquistadores profissionais

Em homenagem à uma pessoinha muito especial para mim, resolvi publicar esse post hoje (encontrei ele há alguns dias perambulando pelos blogs) só como forma de alerta e uma certa curiosidade. Espero que sirva de alguma coisa. (ão mencionarei nomes para preservar a integridade física, moral, espiritual, mental, e bla bla bla whiskas sachet...da pessoa)Há um grupo de homens que acreditam que as mulheres não sabem reconhecer quando eles dizem a verdade ou quando estão só enrolando com frases-feitas. Eles são os tipos conquistadores, dispostos a dizer qualquer coisa para "ganhar" uma mulher. Para desmascarar essa prática, foram resumidas algumas dicas que ajudam a detectar esse tipo de comportamento....

Mentiroso, eu?:É um clássico. O chamado "faça o curativo antes de se ferir". Quando um conquistador é pego em flagrante e se sente encurralado, usa seu olhar mais convincente e profere a frase que deixa qualquer mulher na dúvida: "eu não mentiria para você, porque eu te amo".

Pura química:Às vezes os homens prometem o mundo logo no primeiro encontro. Depois de alguns minutos de conversa já dizem que te amam, que estão completamente apaixonados e são capazes de qualquer coisa por você. Tome cuidado porque por detrás de tanta bajulação podem se esconder segundas intenções. Se for perguntar-lhes como conseguem sentir tantas coisas sendo que acabaram de se conhecer, eles responderiam com um "é pura química". Na verdade, é "pura mentira".

Quero estabilidade: Essa é outra frase clássica. "Eu não quero mais aventuras, estou cansado disso tudo". Pode ser verdade, pode não ser, tudo depende do contexto. Se ele falar isso enquanto tenta te levar pra cama no primeiro encontro, vá com calma. Muitos conquistadores usam esse tipo de frase para enrolar suas presas e convencê-las de que elas são especiais.

O teórico: Quando uma pessoa já tem experiência no sexo, é fácil notar. Mesmo assim, há homens que acham que nascemos ontem. Quando percebemos que eles são bons de cama, disfarçam a vivência com a seguinte explicação: "tudo o que eu aprendi sobre sexo foi por relato dos meus amigos".

Dizem que por aqui...: Essa técnica para levar uma mulher para cama é simples e puramente infantil, na qual o homem é incapaz de falar abertamente que quer fazer sexo com você. Como acredita que você não é muito esperta, enquanto dirige ele fará o comentário "inocente" de "me falaram que por aqui tem um motel". Claro que existe, e ele sabe porque ele mesmo já esteve lá diversas vezes, e por isso mesmo vocês estão passando por lá.

O profeta: Que fique claro que as mulheres gostam de bajulação. Agrada a idéia de que os astros se uniram para que encontrássemos um cara especial. Mas sabemos diferenciar um homem que fala isso de coração e um que só quer nos enganar. A frase "desde a primeira vez que te vi soube que existia algo entre nós" está tão manjada que a essas alturas não tem mais nenhum significado especial. Melhor não falar nada ou pensar em algo mais criativo.

O incontrolável: Nada pior do que um homem insistente. Um homem que, apesar de você já ter avisado que prefere conhecê-lo melhor antes de ter intimidade, sempre se insinua para cima de você em qualquer oportunidade. A razão é sempre a mesma: "não consigo me controlar, você me deixa louco". Ele realmente está tão louco que é incapaz de respeitar as suas decisões?

Já te vi...: Essa é talvez a cantada mais furada dos últimos tempos. Mesmo assim ela ainda é muito utilizada em festas e baladas, onde eles chegam perto e falam "nos conhecemos, mas talvez você não se lembre". Um clássico. A verdade é que nunca o viu na vida, mas ele quer te convencer que sim para engatar uma conversa.

O perigoso: Ainda existem homens que em pleno século XXI não se protegem contra o HIV e acham que camisinha é para os tolos. Por isso, é preciso tomar muito cuidado com essa espécie. Esse grupo de galanteadores é capaz de, no meio da transa, dizer "não se preocupe, sou estéril". Tudo para não usar proteção. E isso pode ser uma mentira muito perigosa.

O que faz aqui?: "Você não deve ser daqui". Essa é a versão moderna para a cantada "o que faz uma menina em um lugar como esses?". No final das contas é a mesma coisa, uma frase descartável como essa tem pouca credibilidade, mas mesmo assim há homens que simplesmente não entendem isso.

O que o casamento faz com o casal...

ANTES ...

Duas por noite.
Você me deixa sem fôlego!!!
Não pára!!!

Estar ao teu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela...

Erótica!!!

Ela adora como controlo a situação...

Ontem transamos no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).

Os embalos de Sábado a Noite...

Você vai comer só isso?

É como se eu estivesse sonhando!!!

Concordamos em tudo!!!

Cueca de seda...

Adoro suas curvas...

Ele está completamente perdido por mim!!!

Croissant e capuccino...

Você fica tão sexy de preto!!!

Camarão...

Biquini asa delta...

Garrafa de vinho...

Camisa dentro da calça...

Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá...

Vou te COMER na cama!!!

DEPOIS...

Duas por mês.

Você está me sufocando!!!

Nem vem!!!

Vire para o seu lado!!!

Me pergunto o que faço com ela...

Neurótica!!!

Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem dormi no sofá...

(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu viado...

O futebol de domingo a noite...

Talvez fosse melhor comer só a salada...

Estou tendo um pesadelo!!!

Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Eu nunca disse que você está gorda?

Porque ele não pede informações?

Café com margarina...

Suas roupas são tão deprimentes!!!

Sardinha em lata...

Maiô tipo americano...

TANG sabor uva...

Barriga fora da calça...

Não acredito que acabei ficando com você!!!

Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Vou te FUDER na justiça!!!

Como satisfazer homens e mulheres

Como Satisfazer uma Mulher
01. Acaricie - Mulher gosta de carícias, de um Homem carinhoso!
02. Massageie - Uma boa massagem com certeza irá gerar um ótimo clima!
03. Cante - Se você tiver uma voz + ou – .. Se for feia nem pense nisso!!
04. Suporte - Mulher gosta de saber que sempre pode contar com você.
05. Alimente - Não é alimentar no sentido de comida, e sim de amor, palavras, carinho, atenção..
06. Dê banho - Essa eu coloquei para aqueles casais que gostam de banhar juntos.. Bem.. Vocês entenderam né?
07. Ria - Conte bastante piada! Ria muito! Faça a sua mulher rir também! Saber que ao seu lado ela encontra a felicidade!
08. Sorria - Mesma coisa de cima!!
09. Estimule - Saiba falar as palavras certas nas horas certas! Nunca deixe ela ficar pra baixo, NUNCA!
10. Console - Toda mulher gosta de ser Consolada, em todos os Momentos difíceis, então nunca deixa a sua Mulher sozinha nessas horas ok?
11. Abrace - É um dos principais pontos em uma relação cara! Você sabe que Mulher sabe medir a pressão de um Homem pelo Abraço não é? Então capriche no abraço!
12. Excite - Saiba os principais pontos que a sua mulher mais sente prazer, e saiba como usar isso na sua relação.
13. Pacifique - Sabe aquele ditado, Alguém tem que ceder? Então.. Respira, conta de 1 até 1.154.455.1255.000.000.000 antes de brigar com a sua Mulher ok?
14. Proteja - Mulher gosta de se sentir protegida, então faça o seu papel de homem rapaz!
15. Seduza - Saiba seduzi-la, para isso você pode inventar algo diferente, inove, seja você!
16. Ligue - Não é ligar pro cel dela não rapaz, é ligar pro que ela fala, claro que muiiitas das vezes vem merda, mas se acalma e tente trocar opiniões com ela (eu sei que vai ser muiiito difícial, mas Deus é Brasileiro e ele conhece as nossas mulheres!)
17. Corresponda - Saiba correspondê-la em tudo! Mulher é um bicho muiiito atencioso e sensível, qualquer cosinha.. se prepare!
18. Antecipe - Antes de ela falar A fale logo um alfabeto!!
19. Perdoe - Saiba perdoar tudo! (menos uma traição.. pq ai já é d+ n?)
20. Sacrifique-se - Fazer sacrifícios em uma relação é essencial, deixe pelo menos de jogar bola com os amigos 2 vezes no ano para ficar em casa assistindo a novela com a sua Mulher!
21. Cozinhe - Bem.. Saiba ter em mãos todos os números de todos os restaurantes da sua cidade!
22. Diga que a Ama todos os dias - Isso ja diz tudo! Se é bom Ouvir, saiba dizer então!
23. Olhe nos olhos - Nunca fale com uma mulher assistindo, principalmente à um jogo de futebol! Mulher gosta de conversar olhando nos olhos.. Agora para não perder aquele lance.. Uma viradinha não mata ninguém né?
24. Respeite - O Respeito é um dos principais pontos para uma relação saudável e estável.
25. Encante - Saiba encantá-la em tudo!
26. Mate por ela - Cara, não sei se é lagal fazer isso mas falar pra ela e pra todos que se alguem mexer com ela morre! ehehe
27. Presenteie - Bem.. Cadê o seu cartão de crédito? Ja ta com ela né? Então, dê outro cartão de presente, mulher gosta muiiito de presentes!
28. Faça planos - Faça planos com ela, sobre tudo! Casamento, filhos, casa e outras coisas, é bom para o relacionamento dos dois.
29. Leve-a para qualquer lugar bonito - Para criar um clima, leve-a para um lugar bonito onde os dois possam conversar e adminirar a beleza do lugar jutos!
30. Volte ao começo e faça tudo de novo.. 1000 vezes!

Como Satisfazer um Homem
01. Traga uma cerveja.
02. Venha pelada.

Piadas á parte, mas isso tudo até que tem um certo fundo de verdade...

Viram como é simples....

Manual da mulher bem resolvida

Conforme o próprio título, este é um mini-manual da mulher bem resolvida. OK..serve para homens também. O que importa é você estar bem resolvido. Postei em homenagem à alguns amiguinhos e amiguinhas que estão precisando destes conselhos.

As vezes é no nosso momento de solidão que encontramos as melhores respostas para nossas perguntas mais íntimas.

A felicidade sempre está ao nosso alcance. Dure enquanto durar e, vamos parar de complicar as nossas vidas!

Não se poder ser feliz valorizando mais a opinião dos outros do que a sua!!

1- SE ELE SE INTERESSOU, ELE LIGA

É isso mesmo. Quando o cara quer, não existe projeto importante, morte da tia, trabalho da faculdade, prova que decidirá a vida dele, aniversário do primo, trânsito enlouquecedor que o impeça de convidar você para sair. Quem quer corre atrás!

2- PASSOU UMA SEMANA SEM OUVIR NOTÍCIAS DELE??

Esquece e parte para outra meu bem! ligar para saber se está tudo bem, nem pensar!! Homem perdido merece ser encontrado morto no apartamento, pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não aguentam mais o fedor da carniça dele!

3- VOCÊS SAIRAM E ELE NÃO LIGOU MAIS?

Foi porque você cedeu? Ou não cedeu? Na realidade, pouco importa! Se ele estava a fim de sexo e rolou, ótimo. Ponto!Sexo é que nem pizza: bom até quando é ruim! Páre de se atormentar por que cedeu ou não...desencana!

4- EXCESSO DE GLICOSE NO CANAL RETO

Amadas....me poupem! Dar uma de difícilzona depois de um certo momento é totalmente dãããã! Fazer tipinho então, nem se fala! seja autêntica! Tá com vontade, arrisque-se, deu certo, ótimo, não deu.... bola pra frente!

5-COMPROMETIDOS.... DISTÂNCIA DE LÉGUAS AINDA É POUCO!

A relação dele está em crise? Péssimo. Só falta oficializar o fim? Ótimo!!! Se ele quer continuar infeliz? Problema dele! Se ele quiser ficar com você, ele termina e te procura quando estiver livre. Daí se você quiser e estiver livre também......

6- OUVIU A CLÁSSICA: VOCÊ É BOA DEMAIS PARA MIM?

Amiga, na boa... é mesmo! Descarte o Zézinho ai, e páre de bancar a Madre Tereza de Calcutá. E agradeça, porque ele sabe o seu real valor....e o dele!

7- NEM ADIANTA!!

Nem adianta dar uma chance à alguém em quem você não deposita o mínimo de admiração É um relacionamento que tende ao fracasso antes de começar!

8- TRAIÇÃO

Definitivamente dói.... mas, não continue o relacionamento com um cara que traiu você. Provavelmente você não aguente uma reprise dessa cena. Olho vivo se ele já foi infiél com as ex. Sempre acreditamos que conosco será diferente....acredite: Nunca é!

9- A FILA NAO ANDA....FAZ COOPER!!

Pior do que nunca achar o homem certo é sempre viver com o errado! Mas, enquanto o certo não vem, errar é humano...e as vezes faz bem!10 - E A PARTIR DE AGORA O LEMA É:

O homem que não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência!

Espero ter ajudado em alguma coisa ;)

Guerra dos sexos

Quem vence essa briga?

VANTAGENS DE SER MULHER

1-Mulheres não são obrigadas a pagar cinema;

2-Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres)

3-Mulheres não vivem da opinião de amigos;

4-Chegar atrasada em encontros é charme;

5-Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos;

6-Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém,(aproveitem);

7-Não existe silicone para pinto (pena);

8-Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata,(ufa!);

9-Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual;

10-Não precisamos da força do super homem para abrir um frasco pois já aprendemos que é só girar a tampa;

11-Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;

12-É comum ver homens sem camisa na rua; (uau!!)

13-Não precisamos saber jogar futebol só pra falar que entende de alguma coisa;

14-Não sofremos de impotência e se o maridão sofrer … é pra isso que existe o "próximo";

15-Nosso desempenho sexual não depende de concentração para deixar nada duro e não há

riscos de falharmos na transa por motivos semelhantes;

16-Não somos obrigadas a nos alistar para o exército;

17-Muitos homens correm o risco de ter um animal de estimação com maior capacidade de raciocínio que o seu;

18-Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;

19-Mulheres não sofrem agressão policial nem são revistadas para entrar em boates;

20-Não precisamos pegar gonorréia para provar que somos mulheres;

21-Mulher não tem barba nem saco;

22-Não precisamos ser bonitas, afinal existem milhões de recursos de beleza para mulheres e eles significam quase tudo;

23-Pra ver 22 pares de pernas gostosas é só ligar a TV em um jogo de futebol que ninguém vai te

chamar de malandra e seu marido ainda vai ver com você;

24-Temos maior capacidade de concentração de forma que podemos passear com o cachorro, conversar com o marido no telefone, olhar para outros homens e marcar um encontro com seu amante ao mesmo tempo sem dar nenhum furo ao contrário do outro que custa sair pra beber escondido e acaba contando depois;

25-Calvície não é problema para mulheres;

26-Um homem pode passar a vida acreditando que o filho de sua esposa é dele;

27-Podemos ficar excitadas em qualquer ocasião sem que ninguém perceba;

28-Você não precisa pagar o restaurante mais caro, um hotel cinco estrelas e ter o carro do ano para pegar um monte de homens … uma mini saia bem mais barata, faz o serviço; (rs)

29-Uma mulher tem que beber muito pra falar certas asneiras e não lembrar do que faz;

30-Se um homem acha que tem mais hormônios que geram prazer na transa é porque eles nunca tiveram um orgasmo múltiplo, e aliás sexo é a ÚNICA coisa que eles fazem de útil ! Mas ninguém é perfeito não é mesmo ?! Eles não poderiam ser perfeitamente inúteis ….

VANTAGENS DE SER HOMEM

1-Podem usar uma t-shirt branca quando vão à um parque aquático, se a t-shirt ficar molhada os outros homens não ficam embasbacados se olharem para o peito deles;
2-Os mecânicos não mentem para eles;
3-Podem estar sentados de pernas abertas;
4-Nunca tem de parar noutra estação de serviço porque a anterior era demasiado nojenta;
5-Podem andar pela rua com a camisa desabotoada ou mesmo sem camisa;
6-Rugas e cabelos brancos dão à eles charme e carácter;
7-Quando concorrem a cargos políticos não se importam de dizer a verdadeira idade. Até acrescentam uns anitos para aparentar mais experiência;
8-As pessoas olham para eles quando falam , e não para o peito deles;
9-O espelho amigo deles;
10-Os sapatos novos não cortam, beliscam ou amassam os seus pés;
11-A carteira cabe no bolso;
12-As conversas ao telefone não duram mais do que 1 minuto;
13-Uma mala cheira de roupa chega para uma semana de férias;
14-Conseguem abrir todos os frascos que querem sem ajuda;
15-Roupa íntima: podem comprar um pack de 3 peças por R$10,00;
16-Três pares de calçado é mais do que suficiente;
17-O mesmo corte de cabelo pode durar anos, até mesmo décadas;
18-A carteira não tem que combinar com o que quer que seja;
19-Podem ir para a cama com muitas mulheres e ainda são chamados de playboys;
20-As compras não duram mais que 45 minutos;
21-Não tem dores de parto;
22-Não precisam de fazer depilação;
23-Tem liberdade de escolha no que diz respeito a ter bigode;
24-Podem deixar crescer a barba até ao peito;
25-Os saltos dos sapatos deles não nos magoam os pés;
26-Não perdem tempo a pintar as unhas;
27-Se ganham uns quilitos a mais, ficam mais "fortes";
28-Gastam menos dinheiro em aspirinas, porque nunca dizem: hoje não, dói-me a cabeça;
29-Podem passear por entre um grupo de jovens sem ouvir piadinhas;
30-Podem comer os chocolates que queiram, sem medo de engordar.

HOMINHOS OU MULHEREZINHAS..QUEM GANHA NESSE GAME?