O que o casamento faz com o casal...

ANTES ...

Duas por noite.
Você me deixa sem fôlego!!!
Não pára!!!

Estar ao teu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela...

Erótica!!!

Ela adora como controlo a situação...

Ontem transamos no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).

Os embalos de Sábado a Noite...

Você vai comer só isso?

É como se eu estivesse sonhando!!!

Concordamos em tudo!!!

Cueca de seda...

Adoro suas curvas...

Ele está completamente perdido por mim!!!

Croissant e capuccino...

Você fica tão sexy de preto!!!

Camarão...

Biquini asa delta...

Garrafa de vinho...

Camisa dentro da calça...

Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá...

Vou te COMER na cama!!!

DEPOIS...

Duas por mês.

Você está me sufocando!!!

Nem vem!!!

Vire para o seu lado!!!

Me pergunto o que faço com ela...

Neurótica!!!

Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem dormi no sofá...

(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu viado...

O futebol de domingo a noite...

Talvez fosse melhor comer só a salada...

Estou tendo um pesadelo!!!

Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Eu nunca disse que você está gorda?

Porque ele não pede informações?

Café com margarina...

Suas roupas são tão deprimentes!!!

Sardinha em lata...

Maiô tipo americano...

TANG sabor uva...

Barriga fora da calça...

Não acredito que acabei ficando com você!!!

Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Vou te FUDER na justiça!!!

Onde tatuar?

Há algum tempo, tenho muita vontade de fazer uma tatuagem, mas ainda não defini uma imagem que eu me acostumaria a passar o resto da vida com ela. Minha idéia era fazer algo que fosse muito a minha cara pra não ter arrependimentos futuros, mas o que seria??

Engraçado é que só consigo imaginar a figura de um urso panda, dançando ballet e comendo batata frita, mas não sei se seria O DESENHO...

Quanto ao local....

Propaganda é a alma do negócio (Parte 5)

Esse é o desconto.... com essa diferença toda eu fiquei até meio que confusa em relação ao que eu iria comprar... As opções mais viáveis são: Iate, Avião, Palácio, Coleção de carros importados...

Qual o seu signo?

Áries (21/3 - 19/4):
1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir: 'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano.... Dá um soco na mesa e diz: 'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (20/4 - 20/5):
1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir: 'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'
6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino.... Comenta sem se preocupar muito: 'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: 'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos (21/5 - 20/6):
1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir: 'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano.... 'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: 'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer (21/6 - 22/7):
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir: 'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano. Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: 'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão (23/7 - 22/8):
1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir: 'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino.... 'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (23/8 - 22/9):
1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
5. Como o virginiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano.... Rodando, preocupado: 'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: 'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):
1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano: Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir: 'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano.... 'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: 'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

Escorpião (23/10 - 21/11):
1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano.... Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: 'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

Sagitário (22/11 - 21/12):
1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir: 'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano.... 'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: 'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):
1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir: 'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano.... 'Quanto levaram??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: 'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário (20/1 - 18/2):
1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir: 'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano.... 'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: 'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/2 - 20/3):
1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir: 'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano.... 'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: 'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?

Manual do Pão Duro

EM ÉPOCA DE CRISE....ECONOMIZAR EM TUDO É A ÚNICA SOLUÇÃO

1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo (para não precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente use o poder da mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;

12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro. Não faz muita diferença;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua musica favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó…

19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não está gastando nada;

Di portugueis nois intendi (parte 10)

Nem português, nem inglês, nem alemão, nem mandarim, nem......
que raios de língua é essa ai?

Como satisfazer homens e mulheres

Como Satisfazer uma Mulher
01. Acaricie - Mulher gosta de carícias, de um Homem carinhoso!
02. Massageie - Uma boa massagem com certeza irá gerar um ótimo clima!
03. Cante - Se você tiver uma voz + ou – .. Se for feia nem pense nisso!!
04. Suporte - Mulher gosta de saber que sempre pode contar com você.
05. Alimente - Não é alimentar no sentido de comida, e sim de amor, palavras, carinho, atenção..
06. Dê banho - Essa eu coloquei para aqueles casais que gostam de banhar juntos.. Bem.. Vocês entenderam né?
07. Ria - Conte bastante piada! Ria muito! Faça a sua mulher rir também! Saber que ao seu lado ela encontra a felicidade!
08. Sorria - Mesma coisa de cima!!
09. Estimule - Saiba falar as palavras certas nas horas certas! Nunca deixe ela ficar pra baixo, NUNCA!
10. Console - Toda mulher gosta de ser Consolada, em todos os Momentos difíceis, então nunca deixa a sua Mulher sozinha nessas horas ok?
11. Abrace - É um dos principais pontos em uma relação cara! Você sabe que Mulher sabe medir a pressão de um Homem pelo Abraço não é? Então capriche no abraço!
12. Excite - Saiba os principais pontos que a sua mulher mais sente prazer, e saiba como usar isso na sua relação.
13. Pacifique - Sabe aquele ditado, Alguém tem que ceder? Então.. Respira, conta de 1 até 1.154.455.1255.000.000.000 antes de brigar com a sua Mulher ok?
14. Proteja - Mulher gosta de se sentir protegida, então faça o seu papel de homem rapaz!
15. Seduza - Saiba seduzi-la, para isso você pode inventar algo diferente, inove, seja você!
16. Ligue - Não é ligar pro cel dela não rapaz, é ligar pro que ela fala, claro que muiiitas das vezes vem merda, mas se acalma e tente trocar opiniões com ela (eu sei que vai ser muiiito difícial, mas Deus é Brasileiro e ele conhece as nossas mulheres!)
17. Corresponda - Saiba correspondê-la em tudo! Mulher é um bicho muiiito atencioso e sensível, qualquer cosinha.. se prepare!
18. Antecipe - Antes de ela falar A fale logo um alfabeto!!
19. Perdoe - Saiba perdoar tudo! (menos uma traição.. pq ai já é d+ n?)
20. Sacrifique-se - Fazer sacrifícios em uma relação é essencial, deixe pelo menos de jogar bola com os amigos 2 vezes no ano para ficar em casa assistindo a novela com a sua Mulher!
21. Cozinhe - Bem.. Saiba ter em mãos todos os números de todos os restaurantes da sua cidade!
22. Diga que a Ama todos os dias - Isso ja diz tudo! Se é bom Ouvir, saiba dizer então!
23. Olhe nos olhos - Nunca fale com uma mulher assistindo, principalmente à um jogo de futebol! Mulher gosta de conversar olhando nos olhos.. Agora para não perder aquele lance.. Uma viradinha não mata ninguém né?
24. Respeite - O Respeito é um dos principais pontos para uma relação saudável e estável.
25. Encante - Saiba encantá-la em tudo!
26. Mate por ela - Cara, não sei se é lagal fazer isso mas falar pra ela e pra todos que se alguem mexer com ela morre! ehehe
27. Presenteie - Bem.. Cadê o seu cartão de crédito? Ja ta com ela né? Então, dê outro cartão de presente, mulher gosta muiiito de presentes!
28. Faça planos - Faça planos com ela, sobre tudo! Casamento, filhos, casa e outras coisas, é bom para o relacionamento dos dois.
29. Leve-a para qualquer lugar bonito - Para criar um clima, leve-a para um lugar bonito onde os dois possam conversar e adminirar a beleza do lugar jutos!
30. Volte ao começo e faça tudo de novo.. 1000 vezes!

Como Satisfazer um Homem
01. Traga uma cerveja.
02. Venha pelada.

Piadas á parte, mas isso tudo até que tem um certo fundo de verdade...

Viram como é simples....